Les Nipponeries d'Eco

I Will Resume

2009-06-10T02:14:00.000+09:00

Il fallait s’y attendre ; je ferme ce blog. Diverses raisons, dont la plus décisive serait le fait que je ne suis plus au Japon, et que j’ai l’impression de stagner malgré tout (ça fait deux raisons, mais bref). Ce fut tout de même un bel épisode de ma vie, et je ne regrette rien.

Je rouvrirai sans doute un blog quand ça me manquera trop – qui sait – mais en attendant, je vous embrasse tous, et vous remercie de votre soutien. Toute fin est un commencement, je suis heureux.

Bande de parias

2009-05-06T21:17:00.002+09:00

Okay.
Je suis blindé de caféine et j’ai une épouvantable bougeotte. En plus, Frederick est dans le coin, je le sens, c’est limite viscéral. Vous avez déjà eu cette impression de sentir physiquement la proximité de quelqu’un qui vous obsède ? Je peux vous dire que c’est vraiment flippant.
Donc Frederick – en fait, il pourrait s’appeler Basil, Mickey ou même Adolf que ça ne ferait aucune différence ; il a une tête de Frederick (avec l’accent), et comme j’ignore et compte ignorer son vrai nom jusqu’au bout, je l’appellerai ainsi toute ma vie –, l’étudiant-mannequin-bogosse-de-la-mort sur lequel je fantasme depuis que je l’ai vu pour la première fois avant les vacances, n’a absolument pas assimilé le fait que j’existe, et c’est vraiment navrant. Certes, le fait que je perds toute contenance à la moindre de ses apparitions ne me rend pas franchement discret, et son indifférence à mon égard ne peut que me convaincre de son conformisme sexuel.
Et malgré tout, c’est un peu comme une bête incontrôlable qui saute d’Aubry à Taka à Frederick et qui fait tout pour attirer mon attention et accaparer la moindre de mes pensées, et je ne peux que me demander par quel moyen je pourrais apprivoiser l’immonde bestiole afin qu’elle me foute la paix, enfermée dans une cage aux barreaux forgés à grands coups de relativité.
Parfois, j’ai besoin qu’on me dise que je fais de la merde, et pendant quatre jours, ce fut le cas. Céline est venue me voir ; armée de son sac à dos The North Face, et ce fut une demi-semaine démentielle. Qu’il est bon d’être en présence de la spontanéité personnalisée. Céline, comment vous dire… Elle est franche ; elle dit ce qu’elle pense, et aspire à la simplicité. Son humour est teinté de noir, de pathétique et parfois même de franchement lamentable, de ce qui ne peut pas se traduire et de ce qui fait des bides monumentaux, de barbarismes lyriques et de vulgarités séraphiques. Elle cultive sans trop de difficulté le politiquement incorrect, et je l’adore ma Céline. En sa présence je redécouvre l’humilité, la facilité d’être juste avachi dans l’herbe de Hampstead Heath à essayer de prononcer New Hampshire à l’anglaise sans jamais y arriver, de débattre si implémentation c’est du français qui ne figure que dans mon dictionnaire de paria ou si c’est – autant se l’avouer – un mot que tout le monde utilise en grand secret tellement il est puissant, de s’amuser des gens qui passent et du temps qui court sans fondamentalement trop changer les choses, de rire, de tellement rire qu’on en vient à en avoir mal au bide.
Et qu’il est dur de dire que oui, bien sûr on va se revoir bientôt, et de retourner à une routine à laquelle on a réussi à échapper pendant une fraction d’éternité sans qu’elle nous manque vraiment. Qu’il est dure de se dire qu’on a touché du bout des doigts au bonheur d’être avec quelqu’un dont la douce connerie ne nous lasserait probablement jamais, de réaliser que de rouler dans la rue en pleine nuit un canapé piqué chez un voisin jusqu’à chez moi parce qu’on a besoin de places assises pour le barbecue, ça ne se reproduira pas de si tôt.
Il y a des gens qu’on aimerait cloner pour diverses raisons plus ou moins inavouables, une d’elles serait qu’au lieu de fuir ce qui nous fait peur, on n’a qu’une envie, se rapprocher de ce qui nous fait du bien. Et la prochaine personne sur cette liste, c’est Paul.

Comme ça, en vrac

2009-04-12T04:41:00.003+09:00

Là je m’insurge, et je tiens à faire partager ma rogne avec le plus de monde possible. N’est-ce pas cruel qu’avec les exacts mêmes ingrédients, la bouffe que j’arrive à produire soit tantôt immangeable quand je suis avec des amis, ou bien limite orgasmique quand je suis tout seul, et que donc personne n’est là pour en témoigner ?! Nan mais de qui se moque-t-on, franchement ?

Ces dernières semaines ont été vraiment chargées (je vous jure, c’est pas de la mauvaise volonté), ce qui explique l’absence de nouveaux articles. Donc en gros :

-J’ai eu mon premier crush de 2009, en fait le premier depuis Taka au Japon (Nostalgie, dites-vous ?), et cette fois c’est sur un type de mon école. Des cheveux blonds dégoulinant de miel au soleil, un visage sucré comme sculpté dans une pomme bien acidulée. Je ne sais rien de lui, à part qu’il m’a fixé pendant tout le temps où j’étais dehors à prendre l’air durant une pause qui m’a semblé interminable. Et évidemment dans ce genre de situations j’ai tout mon étalage de manies toutes plus mièvres les unes que les autres qui revient d’un coup. Voilà que je baisse les yeux alors qu’il me fixe plus de deux secondes, suivi d’un rire nerveux franchement super naze. Ca faisait longtemps que je n’avais pas souffert de cette faculté de se sentir tout petit, de rougir de sa propre timidité. Il va sans dire que Heidi et Dan n’ont rien fait pour arranger ça. Résultat : le gars est parti, et bon… je vais pas le revoir avant la rentrée, dans une semaine.

-Après cette expérience formidable, je suis allé voir Kaki King au Jazz Café de Camden Town, et le timing ne pouvait pas mieux tombé vu que j’étais un peu en mode blues-bousin-nerveux à ce moment-là. Déjà, on était super bien placé avec Heidi, juste surélevés à gauche de la scène bien comme il faut pour pouvoir voir tous les instruments et tout. Et puis ben, Kaki King quoi ; une douche électrisante qui vous fait frémir d’humilité devant un talent pareil. En plus elle est marrante, elle a même signé le sein de Heidi. Non, il n’y a pas à dire, je ne vais pas à assez de concerts. Maintenant je ne fantasme que sur une chose ; cette trompette synthétiseur truc bidule dont joue un des gars de Kaki King, à défaut de pouvoir décrire mieux le bruit que ça fait, c’est un peu un machin qui imite le chant des sirènes. Preuve que tout n’a pas encore été fait, et vive les avancées technologiques.

-Je suis allé en Ecosse avec Sandra, à Edimbourg et Glasgow. C’était rafraichissant, c’est le moins qu’on puisse dire. On s’est bien fait giflé par le vent en tout cas. La région est assez dépaysante, j’ai eu du mal à me dire que c’était en Angleterre. L’Ecosse en trois mots ? Rousse, accentuée et capricieuse. Ouais, on a tous quelqu’un comme ça dans son entourage, je suis d’accord, mais ça vaut quand même le coup d’œil. Par contre évitez le bus si vous tenez à vos fesses parce qu’après neuf heures, je peux vous dire qu’il n’en reste plus grand chose.

-On a eu notre exposition, et on s’est vraiment gavé. Les artistes étaient géniaux, les clients aussi, bref ; c’était une journée vraiment fantastique. En plus on a pu récupérer une caisse de mousseux chacun, et ça, c’est juste parce qu’on le vaut bien. Je tiens à préciser que sur les treize membres de l’équipe, on n’était que quatre à être présents le jour de l’événement, donc chapeau melon quand même. Maintenant il ne reste plus qu’à décanter, à se dire que ça se reproduira peut-être, si on a de la chance.

Et pour votre culture sans OGM, voici deux films que j’ai particulièrement apprécié dernièrement :

« Lat den ratte komma in », une pure merveille suédoise vampirisant tout intérêt que vous auriez pu avoir pour les autres films du genre, deviendrait presque prétexte à se replonger dans le temps où, l’âge n’aidant pas, on pensait que le rosé se faisait en mélangeant du rouge et du blanc.

« The boat that rocked », du réalisateur de « Love Actually », film qui donne la pêche et envie de combler ses lacunes relatives au rock des années 60 (y a du boulot). Vraiment un bon film british dont la BO est une vraie tuerie.

Sur ce, je vais boucler ma valise. A moi Graz !

London Frenzy

2009-02-24T22:34:00.004+09:00

"Japan, the more I think of you the less I think of you."

Qu'on se rassure tous ; je suis bien rentré en Europe. Ca fait d'ailleurs un petit moment, et comme à chaque réinstallation, il faut du temps pour que tout soit fonctionnel. Je n'ai donc pas encore Internet, mais ça ne m'empêche pas de faire joyeusement résonner mon rire séraphique à tous les coins de rue.

Londres, c'est fantastique, d'ailleurs ça le sera encore plus une fois que j'aurai 22 ans (dans, genre, une semaine). J'en viens presque à ne plus me rappeler de ce qu'était le Japon, c'est vous dire.

Je sais mes limandes, j'ai du boulot, faut notamment que je change la bannière qui n'est plus trop d'actualité, et de fabuleuses anecdotes à partager, mais faudra que ça attende un peu.

BBBB (La personne qui se souvient de cette abbréviation gagnera mon éternel estime)

Be Humanware

2009-01-22T22:37:00.006+09:00

Let’s face it; my life is a rich tapestry of experience and diversity, and it is about bloody time I make good use of my extensive knowledge (!!!). Seating uncomfortably on the tatami floor, the weaving shaping what is left of my bottom, I can’t help but wonder what has become of my sorry self after a year where nothing looks, tastes, smells or more importantly behaves the same.

Earlier on today I was actually talking to a friend about what to write on the last note of my stay in Japan. I had a few ideas, all but too diverse to be put together into something reader-friendly… So let’s just travel back in time, and appreciate what can only be described as an evolution.

Everything started by a brutal shock, in 2005. As I sat at my desk, crashed by the gravity of what I was reading on my screen, I realised my life would take an unpredictable turn. Pixels were teaming up, forming words and sentences stating that, no, I would not go back to France after the final exams. I was actually rejected by what at the time I still considered my country. Needless to say that this feeling vanished as quickly as Sandra and I, arms up into the air and screaming at a glass-breaking level from the top of her stairs when the rat on the ground floor started to wiggle, but I’m wandering from the topic. Instead, I would go to London, to study a field that was as promising future-wise as it wasn’t fun-wise; business. I also had to choose a language I would start from scratches with, so I opted for something remote, exotic, with an aftertaste of adventure; Japanese. I didn’t know anything about the related culture, apart the clichéd preconceptions people are usually drooling over. I just felt like I needed to get away for a while.

After a year and a half, I finally got to leave Europe. Nagoya, first, where I also started this blog. The change of scenery was fresh, I had the impression to rediscover basis that I thought I got unstable to begin with. You see, I didn’t particularly enjoy my time in France; for 16 years, all my hopes were aiming at the sky, secretly craving for somewhere far and fundamentally different. I had this snide impression not to belong in the midst of kids that I found inadequate, futile and cruelly plain. The adults were merely kids who physically grew up, and were just the same way, only sneakier. The future appeared gloomier with every day passing by, and were it not for Austria, I wouldn’t probably be there to vouch for how good this country was to me, but I’m wandering again.

In Nagoya, I was on my own. I literally couldn’t suss out what people were saying or what was displayed anywhere; pathetically hopeless, and quite frustrating. Time flew by, and slowly I started deciphering how the language worked, and yet the culture stayed stubbornly unreachable. Unlike the undeniable bound between a western language and its culture, the Japanese language does NOT enable you to get a grasp of the culture, and that really ought to be the first thing one should be warned of before sailing off to Humanware land.

I don’t want to impress upon you a sense of disdain towards the country, because what Japan was founded on is just fascinating, so I won’t elaborate on the reasons of my… grudge against it. Suffices to say that Japan seems to be the opposite of India; the more you stay in Japan, the less you’ll get attached to the country. The spotless politeness, the extreme tidiness that blind you by their intensity will eventually fade away into what Japanese people are really like; an alienated and emotionally suppressed people that is blithely unaware of what is around.

I could spend hours talking to you about the numeral facets that are so irritating and baffling to me, but I’d do it individually when I see you guys. In the end, this experience reinforced what I’ve always stood for, and that is all I expected, come to think of it. See you in Europe, you lot!!!

Schadenfreude No More

2009-01-07T18:11:00.001+09:00

Je sens le jasmin et la cigarette, l’encens et le bubble-gum, j’ai un foudroiement mi-argent mi-or dans les yeux, RJD2 dans les oreilles.

Je promène mes adorables chaussures sur les trottoirs immaculées de Tokyo, déjà je peux compter les pas qui me séparent de l’aéroport.

Il faut un rien pour tout changer, un aveux en pointillés, un appel démasqué.

En fait, m’être détaché de mon passé ne m’a pas morcelé comme je le craignais ; ça m’a juste rendu plus engagé dans le pragmatisme, moins torturé par le plaisir coupable de se réjouir de l’infortune de certaines personnes. Au loin se profile la possibilité de ne plus y penser, de délaisser l’infortune des autres pour se réjouir de son aubaine personnelle.

Une douce torpeur me guette, celle sur laquelle veille une drôle de sérénité. Se pourrait-il que 2009 soit le début du reste de ma vie ?

Le destin n'est pas mort vive le destin n'est pas mort vive le destin

2008-12-29T20:32:00.001+09:00

Ce soir je suis un peu grisé, pour des raisons inculpant le hasard.

Plus tôt dans la journée, je me suis rendu à Shinagawa afin de prolonger mon visa, de trois semaines. La belle affaire.

Dès ma porte claquée, je me couvre le visage d’une écharpe et d’un masque de froideur, encore plus glacé que le vent le griffant. Ainsi affublé, je prends le train. Et là, au milieu d’un immense couloir menant à la sortie de la station, quelqu’un m’arrête.

Il est européen, les yeux châtains et les cheveux noisettes, presque beau si des cernes de fatigue ne ternissaient pas son visage, et me demande si je vais au bureau d’immigration. Oui, je réponds. Il me dit alors que le conducteur du bus y menant lui a dit que c’est fermé, et que lui aussi devait y aller. Il sort sa carte de convocation, pianote le numéro sur son téléphone pour vérifier. D’où je me tiens, je peux discerner des successions de ‘k’, de ‘sch’ et de ‘au’ si propres à la langue allemande, et je lui fais remarquer.

Il est effectivement allemand, de mère française, et travaille ici. Le répondeur n’a pas été d’une grande assistance, on se met à marcher en direction de l’arrêt de bus. Sur le chemin, je prends un chocolat chaud à emporter, inconsciemment un moyen de gagner du temps. Il me demande ce que je fais à Tokyo, je lui dis que je suis en échange à Aoyama Gakuin. Il me dit que lui aussi, il y a quelques années. Il me demande d’où je viens, je précise que j’étudie à Londres. C’est là que le monde est vraiment petit, je me dis.

Lui aussi a étudié à Londres, dans la même école que moi. Un allemand, qui parle français, un peu mon reflet dans un curieux miroir idiomatique. A l’arrêt de bus, il accoste une dame qui nous confirme que l’immigration est effectivement en vacances.

Plus rien ne nous retient ici, on s’accoude à une rambarde pendant quelques instants. Je ne sais pas trop quoi lui dire, mais la situation m’amuse et est trop invraisemblable pour rendre tout silence embarrassant. Il fume une cigarette, je bois mon chocolat chaud, et je lui dis au moins je ne serais pas venu ici pour rien, en parlant du chocolat, mais en pensant à lui.

Puis le gobelet s’épuise, la cigarette se consume, et on finit par se diriger vers le train du retour. Dans le compartiment tremblotant, il me demande si un jour je n’aimerais pas boire un verre avec lui. Je lui réponds oui, mais on aura chacun le notre, et je lui donne mon numéro. Il sort alors, et je sais au fond que cette curieuse multitude de coïncidences se termine ici, alors que son manteau disparaît dans une volée de marches.

Alors que je tente de ressortir mon masque de froideur, je me rends compte qu’il a été craquelé par la surprenante éventualité que le hasard serait en désaccord avec la littérature ; aussi loin que vont les caprices du destin, tout n’a pas encore été écrit.

Eternal Sunshine Of The Spotless Mind

2008-12-23T02:08:00.006+09:00

Tokyo, 23 décembre 2008.

Il faut que je le fasse. Plus de trois années gâchées n’ont rien donné.

Voir tes photos, tes commentaires sur facebook revient à éteindre le feu avec de la paille ; inutile, illusoire. J’ai laissé aux temps, aux nuages et aux secondes, leur chance de faire leurs preuves.

Autant le déplorer; tu es mon idéal, à la fois mon double et ma moitié, et pour une raison inconnue, tu ne le seras jamais.

Je ne peux plus vivre avec l’infime tige d’espoir qu’un jour toi et moi on deviendra une fleur, parce que de toute façon ça fanera.

Mieux vaut te supprimer, pour subsister. Mieux vaut te noyer dans l’oubli, pour y sauver des fragments d’amnésie, reflétant un passé démuni, de toi. Tu ne liras jamais ces pixels, par lesquels on a tracé des liens virtuels. Tu continueras ta route isocèle, entre Avignon, Valence et Clermont-Ferrand. Et moi, je suis tri-dimensionnel. Tu es un poids, trop passionnel à porter. Trop intemporel à garder. Trop intense… à honorer.

J’espère un jour pouvoir te remplacer, remplacer ton souvenir. Sache que tu auras toujours une place chez moi, cette place, entre minuit et sept heures, où tu m’auras murmuré ; Tu es le premier.

Toi aussi, tu l’auras été.

Joyeux Noël Aubry, et bonne année. Si souffrir autant pour quelqu’un ne revient pas à aimer, alors ça doit être vrai ; je n’ai pas de cœur. J’aimerais ne pas avoir de mémoire non plus.

“How happy is the blameless vestal's lot.

 The world forgetting, by the world forgot. 

Eternal sunshine of the spotless mind.

Each prayer accepted, and each wish resigned.”

Alexander Pope

Perception débridée

2008-12-21T17:04:00.004+09:00

Dans un pays aussi bridé socialement que physiquement, il est important de garder ses yeux ouverts sur les grands évènements et de filtrer les frivolités. Sauf en ce qui concerne la photo de l’article ; la cruauté graphique est telle que ça m’a fait rire, mais Heidi est restée de glace… question de perspective, sans doute.

Il y a un an, je venais d’aller au bal de ma petite sœur, dans la neige et le froid, et je m’apprêtais à perdre à la fois mes quatre dents de sagesse et la sensation de ma langue, expérience incroyable, je vous la recommande. Le temps reste immuable dans son fonctionnement et passe aussi vite en français, en allemand, ou en japonais, et je suis successivement passé par la fascination conférée par l’ignorance, puis l’affliction des premières désillusions, et finalement la résignation que les choses sont bien trop ancrées pour ne jamais pouvoir être modifiée.

J’ai la triste impression que le Japon, aux antipodes des Etats-Unis (qui n’est pas pour autant un pays que j’apprécie particulièrement), est terriblement dysfonctionnel. J’ai assisté à des scènes délirantes, absolument aberrantes de par les concepts sous-jacents. Des enfants de huit ans qui apprenant à se prosterner entre eux, les tabous sont aussi innombrables que les codes de convenance, si bien que la spontanéité est un concept banni, au même rend que l’amour.

A leur insu, les Japonais ont érigé un empire insulaire dont le régime se base sur la forme la plus redoutable et élaboré de dictature ; une nation empathique et silencieuse aux mécanismes si rodés que les étrangers méprenne leur douce hypocrisie pour de la politesse.
Sur les trottoirs, les gens marchent en ligne, prennent soin de se fondre dans un flot homogène et terriblement fade. Les individus n’ont rien d’individuel, ce sont plutôt des machines dont on aurait défalqué les neurones du libre arbitre à la naissance au profit d’une carte à puce bourrée d’instructions et de bonnes manières à appliquer sous peine d’être renié. Les Japonais sont soudés, et sacrifie tout esprit libre au profit d’une cohésion sociale paralysant l’innovation et l’avancée sociale.

Plus grave encore, le racisme alimenté par la peur des autres est ouvertement passé sous silence, mais soigneusement mis en pratique à la moindre occasion. Si l’on n’est pas japonais de sang, on ne sera ja-mais accepté comme un citoyen, peu importe les efforts que l’on fournirait pour s’intégrer. C’est un peu inacceptable, si vous voulez mon avis.

C’est sûr, les rues sont plus propres que chez moi. Rien sur le sol, pas de poubelles non plus dans les rues ; à croire qu’il suffirait de supprimer les poubelles pour assister à l’extinction des déchets. Pas de crime non plus, je ne me suis jamais senti autant en sécurité qu’ici, entouré des potes de Wall-E. Mais est-ce que la perfection urbaine vaut l’abandon de ce qui fait de nous des individus ?

Alors que je cherche mes mots, il m’est difficile d’exprimer à quel point c’est compliqué de décrire avec justesse ce grand pot-au-feu factuel et émotionnel qui a mis un an à s’étoffer, et dont les ingrédients ne cessent de s’ajouter. Ce qui s’en dégage est cependant une indéniable évidence ; l’Europe est mon continent, my home. S’il n’y avait qu’une chose à retenir de toute cette expérience, ce serait ça. Cette immense diversité sur une si petite échelle géographique, ces petites discordes qui font toute la richesse de ces pays, ce mélange de couleurs, de saveurs et d’anticonformisme, je me rends compte de la chance d’y avoir grandi.
En tout cas, il est temps de rentrer ; je ne peux plus supporter de vivre là où toutes mes valeurs sont méprisées. Europe, me revoilà (bientôt).

What Lies Within

2008-11-24T19:46:00.001+09:00

En ce moment, j'écoute Creep en boucle, ça va pas. Dehors, la température ne dépasse plus les 9 degrés, ou de force. Splendide angine, les painkillers proscrits me plongent dans un bain d’indifférence. J’ai envie de perdre pieds, de m’y noyer. Quand on supprime la douleur, c’est tout le reste qui est anesthésié.

Dimanche soir, il y a eu CHURCH, belle soirée. J’ai menti à un gars. Un petit mensonge de rien du tout ; je lui ai dit que j’étais à moitié anglais. Maintenant il pense que j’ai grandit dans un milieu bilingue, et je me sens mal de lui avoué que ça n’a pas été exactement le cas. J’esquive ses questions, j’évite de le fixer pour mieux changer le sujet. Je peux entretenir le mensonge, ma prononciation ne me trahit pas, du moins pas dans une oreille française, mais l’idée d’être découvert me ronge.

Je ne sais pas d’où est parti ce désir d’écorcher les faits, de corrompre la réalité ; c’est pas comme si je n’aimais pas mon parcours, ou celui que je suis aujourd’hui. Il me dit que quand je parle français, ça se voit que je le suis, mais quand je suis silencieux, c’est un anglais qu’il observe. Où s’arrête le mensonge, où commence l’autosuggestion ?

J’ai parlé de A. à Heidi. Ca faisait bien longtemps que je n’avais pas pensé à lui. Là où la plupart de mes amis m’ont conseillé de laisser tomber ce type, Heidi m’incite à la réflexion. Elle est dans le même cas que moi ; son copain n’a rien de spécial, mais il est le seul qui possède les pinceaux pour nuancer une vie qui sans lui serait bien trop terne. La seule différence, c’est que son peintre à elle lui est acquis. L’analogie de la situation est néanmoins flippante ; pourquoi moi aussi je ne pourrais pas poursuivre mon aquarelliste ? Etre aimé, et avoir aimé, mais jamais en même temps, est-ce une fatalité ? Du temps a passé, et maintenant plus que jamais, je vais pouvoir l’impressionner.

C’est décidé ; la semaine prochaine, je démantèle le mensonge pour mieux me réfugier dans mes songes.

Livide dans son lit vide

2008-11-12T21:44:00.008+09:00

Expo Bernard Buffet à l’Atelier de Paris Tokyo jusqu’au 15 novembre

Aujourd’hui, il y a eu un feu à Omotesando. Évènement aussi rarissime que d’être pris en sandwich à Tokyo entre deux poussettes, une nuée d’hélicoptères survolait la zone sinistrée comme autant d’abeilles contrariées virevoltant autour de leur ruche enfumée. Ma classe se trouvait en apesanteur et donnait sur ce spectacle si déconcertant. Si on en parle aux infos, vous pourrez dire « Je connais un gars qui y était ».

A part ça, je dragouille un peu par-ci par-là, sans que ça n’aille au delà d’un baiser curieux ou d’une caresse frémissante d’espoir. Toujours une raison pour ne pas aller plus loin. L’un a les cheveux plus longs que les miens, les lèvres de l’autre sont craquelées et écorchent les miennes. Est-ce vraiment ma faute si les gens négligent le coiffeur ou le labello ? Ou alors je gamberge pour mieux me trouver une excuse afin d’étouffer le semblant de flirt dans l’œuf ? La vérité doit être autre part.

Je suis irrémédiablement attiré par Steven, l’américain comme on se l’imagine si bien, type capitaine d’american football, casier de vestiaire numéro 69, oui, celui-là même. On ne s’échange pas un mot, et je prends sur moi pour paraître le plus taciturne possible. Heureusement ne se rend-il pas compte que pendant les cours, je préfère lire au loin les lignes de ses mains plutôt que celles du tableau. Chaque homme qui a croisé mes lèvres m’a laissé un souvenir sous forme de faiblesse s’accumulant aux précédentes, et la cicatrice sur sa joue me rappelle le crush que j’avais en première. Ca n’aide pas à stigmatiser l’objet de mon attention.

Le climat capricieux du moment ne m’encourage pas à sortir ; je passe mes journées chez moi, à faire ce que je fais de mieux, l’observateur. Je mets à contribution mes nouvelles lunettes pour regarder le plus de films possibles, je lis aussi, et ne prends de stylo que pour tracer deux parenthèses autour de ma vie. La crise économique est propice à mon inspiration, qui semble se manifester de la même manière. Le pôle de la situation initiale a été touché hier, aujourd’hui celui de l’intrigue, demain sera – on l’espère tous – le tour des personnages. Ce qui est sûr, c’est qu’il faut que je prenne mes impressions en considération ; il y aura sans le moindre doute un personnage asexuel dans le lot. Après tout, les gens ont été et sont toujours poursuivis dans 70 pays pour avoir des tendances sexuelles différentes de la norme, le futur est donc à ceux qui n’auront aucune sexualité. Ca ne m’empêche pas d’avoir froid la nuit, un frisson glacial que même deux couettes n’arrivent pas à contenir.

Reaching for a star

2008-11-05T22:22:00.004+09:00

Come out upon my seas

Cursed missed opportunities

Am I a part of the cure?

Or am I part of the disease?

L’année dernière pour Halloween, j’étais un vampire. Cette année, le chanteur de The Cure. Je doute que ce soit un progrès.

Sinon, la phrase de la semaine nous est gracieusement offerte par Heidi, qui, en parlant du fait que la population de la Chine et l’Inde réunie faisait un tier de la population mondiale, et que s’ils s’alliaient contre le reste de la planète ça pourrait être un problème, rétorqua : If they start doing shit, we just nuke the fuckers. Je ne pouvais qu’être d’accord.

Preuve que ma vie est tout à fait extraordinaire, aujourd’hui j’ai pris part à une audition pour devenir un mannequin (han l’autreuuu). Tout frétillant, je me suis rongé les sangs jusqu’à ce que Frank, mon contact, n’arrive. Bien sûr, je n’étais pas le seul à convoiter le job ; trois autres intrigants faisaient guise de compétition.

Au premier abord, le trio de branques ne payait pas de mine ; aucune conscience vestimentaire, je me suis dit que j’avais vraiment mes chances. Ils avaient cette typique beauté froide, aussi plate qu’une photo sur papier glacé. Je les devinais photogénique ; ils avaient cette ossature particulière que réfléchit si bien la lumière. Mais vraiment rien qui pourrait menacer mon intégrité (sic).

Frank papote un peu sur le chemin, il s’avère que les trois autres sont brésiliens, bien que leurs airs faussement ariens ne trahissent que trop clairement une descendance de réfugiers nazis du temps où ça partait en sucette du côté du troisième Reich.

On arrive à l’agence Renown, rien que ça, et c’est parti pour le neuvième étage. Là, une poignée de jap’s nous accueille, et nous fait patienter dans une salle aux murs aussi blancs que les faces immaculées de mes adversaires. L’attente est interminable, les gens se regardent le nombril, même Frank ne sait pas quoi faire pour rendre les secondes plus discrètes.

Là, je brise la glace, quand même, et demande d’où Frank vient. Il est d’Oxford, un compatriote en quelque sorte. La on taille la bavette pendant quelques instants, les trois autres ayant l’adage Sois beau et ta gueule de toute évidence très à cœur.

Puis arrive le boss et sa troupe, avec tout un tas de fringues allant du costard au polo. On fait tous les quatre une tête de plus que le plus grand du lot, celui qui gagnera sera à n’en pas douter celui qui n’aura pas l’air de partir à la pêche aux moules après avoir mis leur pantalon. C’est là que j’ai compris que je n’avais aucune chance d’être choisi. Faut dire qu’après avoir enfilé des habits regardables, l’arien du Brésil a des airs de Gisele Bündchen version mec… comment voulez-vous que je ne passe pas pour une sous-loque ?

Ce fut tout de même une très bonne expérience, j’ai la défaite sereine, et la seule pensée d’avoir été opposé à des pros me titille la fossette. On sera sans doute plus chanceux la prochaine fois !

Du côté de la phase cachée

2008-10-27T20:43:00.005+09:00

Parfois il suffit d’une conversation pour que plein de choses changent. En fait, elles ont toujours été comme ça, mais c’est comme si avant, on n’avait pas de lunettes à notre vue.

Il fut un temps où, toutes les semaines, je parlais à M. Autour d’un verre, je lui parlais, et lui m’écoutait, sans vraiment que je comprenne d’où venait son intérêt pour ma personne. Naïf que j’étais, je ne voyais pas ce qui l’amenait à venir à nos rendez-vous. A la clé, pour moi, une oreille pour mes paroles, et en retour des paroles pour mon insécurité.

Et aujourd’hui, j’ai eu un café avec Heidi. Anodin, vraiment, comme on en a pratiquement tous les jours après les cours. Sauf que cet après-midi, quelque chose était différent.

Je lui ai raconté mon week-end ; que j’ai cru mourir, puis finalement non, ce sera pas pour tout de suite. Le phénix renait toujours, les chats ont neuf vies, Jésus en a deux, et moi dans tout ça ? Mais surtout je lui ai raconté le week-end des autres. La vie de mes amis évolue, en bien, parfois en mal ; ce week-end fut un cru particulièrement mouvementé. Et je lui ai fait part de mon sentiment de vivre par procuration, que si la vie était un parc d’attraction, la mienne serait un cheval de bois laqué dans un carrousel, voué à une existence tristement giratoire, alors que les autres seraient autant de wagons de roller-coasters, avec des hauts, des bas, mais surtout, le sentiment d’intensité, de sentir la caresse du vent à chaque instant.

Et je lui ai dit que j’ignorais ce que les autres pensaient de moi, que je ne sais pas ce que les gens aiment ou détestent chez moi, et que cette incertitude me pèse.

Et là, en l’espace de quelques phrases, Heidi me confie que ce qu’elle aime chez moi, c’est celui que je suis, en face d’elle. Avec elle, je me mets à nu, et je suis convaincu que c’est ce que M. a aussi apprécié chez moi. Cette franchise démaquillée, ces sentiments désarmés et impolis, ces mots maladroits et pourtant reflétant si bien l’état bordélique de mon esprit. De nos jours, c’est une denrée rare qu’est la capacité à se montrer tel quel, sans essayer d’en faire trop, ni d’impressionner constamment. Je prends conscience du fait que c’est ce que je fais quand je rencontre des gens pour la première fois, et que c’est pourquoi toujours ces rencontres ne mènent à rien. Je quitte Heidi, sous la pluie, les feuilles qui tombent, et le regard des autres, et tout est différent. Une nouvelle phase est amorcée, le moment est enfin venu d’ouvrir une nouvelle boîte, hein Jo ?

Se pourrait-il que cette année d’isolement de l’autre côté de la Terre finisse par payer ?

Jeunesse à jeun

2008-10-20T20:22:00.002+09:00

Aujourd’hui, la conversation est résolument buccale :

-Mes dents sont de porcelaine, mes plombages de platine, stipule Farah dont le nom prononcé à l’anglaise en japonais signifie blowjob.

-Je pratique le snus depuis si longtemps que la moitié de mes gencives ont été ravagées par l’acide du tabac, confie Heidi en se tournant vers moi.

-Mes dents seraient restées intactes s’il n’y avait pas eu cette fourchette qu’un jour j’ai distraitement mais brutalement mordue et qui a arraché la moitié de l’émail de ma canine gauche, je tranche, plus par souci de consistance dans le débat que pour afficher le fait que je n’ai pas eu d’appareil dentaire ni de carie, mais bien une dent dont la façade a été durement écorchée par un couvert sadique. Unanime, mon groupe d’euro-trash adoré me déclare grand vainqueur du mouth contest.

Puis la journée se poursuit, jusqu’au soir, où l’oisiveté des quelques derniers jours laisse place à l’anxiété d’avoir passé son temps à se mirer le nombril alors qu’effectivement, on aurait du se bouger un peu les miches.

Et puis il y a ces questions soulevées par le fait d’avoir fait des trucs avec un bel inconnu pourtant célèbre en Suisse (pas la peine de douter, j’ai vérifié). A chaque fois que je partage un moment d’intimité avec quelqu’un, je me mets à me poser plein de questions. Pas étonnant que ma vie sexuelle soit anecdotique ; comment pourrais-je survivre l’arrivage quotidien de dizaines de questions toutes plus tordues les unes que les autres ? Je croulerais sous des points d’interrogation imbibés de napalm, ça ne fait aucun doute.

Dans la foulée, je ne peux que me demander pourquoi tous les gens avec lesquelles je passe mon temps sont plus âgés que moi.

D’une manière général, j’en suis venu à la conclusion que :

-A chaque phrase, les jeunes moins jeunes que moi me comprennent.

-A chaque mot, les jeunes aussi jeunes que moi me reprennent.

-A chaque syllabe, les jeunes plus jeunes que moi me méprennent.

Est-ce que l’amitié reposerait sur des principes opposés à ceux des relations amoureuses ? Là où, dans notre société de fashion fashistes, quelqu’un d’un certain âge quitterait son partenaire sous prétexte qu’il est du même âge, dois-je commencer à envisager de faire une croix sur les « 21 ans et – » pour ne plus gamberger qu’avec ceux qui, en brandissant fièrement leurs deux majeurs, peuvent vraiment se vanter d’en représenter trois ?

Avant ma naissance, il n’y avait rien. On a beau me montrer des films en noir et blanc, me parler de Vercingétorix et m’abreuver de la théorie du Big Bang, mais au fond, tout le monde doit avoir la conviction qu’on se fout un peu de ce qu’il y a eu avant nous. Et après, c’est un peu la continuité. S’il n’y avait rien avant, comment peut-il y avoir quelque chose après. Songer qu’il y a des gens plus jeunes que nous, qui sont nés après nous, reste une douce aberration. Un pote est encore plus radical en stipulant qu’il n’en revient pas qu’il y ait eu des naissances après le 11 septembre 2001. Moi je m’en tient au scepticisme entourant les nouveaux-nés des années 90 et après. Comment peut-on être aussi jeune ? Je me demande en passant ma main dans des cheveux longs et bouclés à force de les entortiller autour de mon index. Quand est-ce que le monde a échappé à ma génération pour être envahi par tous ces vilains moufflets ?!

Quand la réponse à une question nécessite trop de cogitation, on évite d’y penser, et on se tourne vers des vents plus favorables qui emportent la moindre pensée foireuse loin, très loin, du côté de la diagonale du vide, l’axe de Clermont-Ferrand, c’est bien ça.

En fait, c’est pour ça que je préfère la compagnie des vieux jeunes ; leurs années en plus sont autant de sacs de sable que je peux empiler entre les jeunes plus jeunes et moi pour mieux leur échapper. Ils me rappellent le temps où je ne pouvais que me moquais de l’opinion des autres pour ne pas m’être forgée la mienne. Je mangeais ce qu’on m’offrait en cours, j’enfournais des tableaux crayeux et me goinfrais de pages rugueuses dépourvues de substance sans même susciter ce qui est resté pendant trop longtemps dormant.

Aujourd’hui, mon régime alimentaire ne se constitue plus que d’une odeur d’encens et de bubble-gum, du jaune brumeux des tatamis at night et du reflet ambré d’un whisky on ice, du toucher frissonnant si spécifique à l’approche de l’automne, et du goût acidulé que peut avoir l’insolence d’un subtil double-sens linguistique.

A bien y penser, l’avenir appartient à la jeunesse à jeun, qui ne saurait se nourrir que du bon sens de ses sens.

Tizzy Tomfoolery

2008-10-20T10:57:00.001+09:00

En ce moment, j’ai des rêves extraordinaires, comme si d’avoir parlé des rêves lucides à Richard me les a réattribué.

En ce moment, je vois japonais, je respire allemand, je sens français et je parle anglais. L’agitation fiévreuse des dernières semaines m’a rendu restless, comme si quelque chose de grisant devait bientôt arriver sans que je sache trop ni où ni quand ni quoi.

Et j’avais raison, car samedi, j’ai eu mon premier mec au Japon (ouèèèèè), sortez-moi les flûtes et faites péter le prosecco, it’s on me. Il était super beau en plus, un petit suisse allemand aux yeux azurés et au sourire zurichois. On a dansé jusqu’à ce que le regard ne suive plus le mouvement des yeux, jusqu’à ce que tout soit cotonneux, jusqu’à ce qu’on ne sache plus trop quand ni comment on a réussi à retirer ses Converses. Etait-ce avant d’atterrir sur le lit, ou alors en multi-taskant comme un fou, embrassant ses lèvres salées et délassant mes chaussures ? L’idée de les avoir garder pendant sans trop avoir fait attention me ferait presque rire.

Comme – ne l’oublions pas – je reste maudit sur le sujet, le petit suisse est reparti dans ses vertes contrées se petit-suissider quelques heures après m’avoir rencontré ; jamais rien ne dure chez moi, c’est dur. Et ça l’était.

L'Egoïste Romantique

2008-10-09T17:04:00.005+09:00

Je suis un gros connard, et Heidi me le fait comprendre par deux jours de bouderie muette. Voyez plutôt le contexte.

Une fois de plus, l’incompétente rigidité de la bureaucratie japonaise fait des malheurs ; le test de placement de japonais s’avère être le seul élément sur lequel les profs se basent pour décider du niveau des élèves. Bien sûr, j’ai royalement bâclé le mien, et me retrouve dans la classe la plus nul, avec Heidi, qui elle est un peu à la ramasse, faute d’avoir été au Japon à la place de l’Allemagne. Je lui avais bien dit, mais passons.

Seulement, lundi dernier, Farah me fait part de son projet de magouille pour nous permettre de passer au niveau suivant, et ainsi de nous sauver d’un suicide imminent. Le plan impliquerait des risques non-négligeables de foirage, aussi ai-je préférer ne rien dire à Heidi jusqu’à avoir certitude de la réussite du projet.

Mardi, à deux heures du mat’, je reçois un sms de Farah me disant que tout é tait bon, et qu’on parlerait des détails le matin venu. On se retrouve donc à l’université à 11 heures 50 (c’est encore le matin, hein), et elle m’annonce qu’il faudra changer de cours aujourd’hui. Là, je vois rouge, prenant conscience de mettre Heidi sur le fait accompli.

Je la vois arriver, et l’informe de la nouvelle. Là, elle se ferme, me traite d’un son of a bitch très à propos, et se casse dans un fouettage de cheveux. Qu’on soit bien clair ; je savais qu’elle allait mal le prendre, mais à ce point…

Après deux jours de silence, elle finit par m’envoyer un sms tranchant, me reproche d’avoir très mal géré la chose, et par la suite de l’avoir noyée dans un bain de pitié et de sarcasmes. Nan mais franchement…

En fait, Heidi et moi, on a tous les inconvénients d’un couple, sans les avantages. Toujours fourrés ensemble, on est aussi ordurier l’un que l’autre – le dessin du début d’article attestant de son art de la représentation figurative alors que je lui demandais comment elle trouvait un petit allemand tout mignon qui faisait office d’assistant – mais j’en viens à me rendre compte qu’elle me bride, de bien des façons. A chaque fois que je rencontre un gars pas mal, elle le dénigre sans relâche. Un bel inconnu qui s’offre de profil au regard, elle ne remarquera que son alliance, et réduira ma rêverie à néant…

Quoiqu’il en soit, on a mangé ensemble, je me suis excusé (et je déteste faire ça, surtout quand ce n’est pas ma faute, mais lui faire entendre raison reviendrait à couper notre amitié en deux, ce qui donnerait un ami, et un tié, ce qui ne voudrait plus rien dire, ce qui provoquerait la fin du monde as we know it), je lui ai bien fait comprendre que je ne voulais aucunement la blesser, et... le silence. Que pouvais-je rajouter ? Devais seulement rajouter q uelque chose ?

Et là, comme si elle se rendait compte qu’elle abusait quand même un chtio peu, elle se met à me raconter son exploit du matin, avec son expert de l’ikebana (un fleuriste quoi) pour lequel elle nourrit un bénin béguin. Je me mets à rigoler de ses niaiseries, elle aussi, et c’est ainsi qu’on rabibocha. Pas très compliqué parfois.

Donc tout va mieux, même à l’université. Ma cote n’a jamais été aussi haute, mes chevilles aussi enflées, et mon porte-monnaie aussi vide. Tokyo Game Show le week-end prochain, Justice le suivant, il était temps que je me mette à vivre. Et j’ai fini l’Egoïste romantique de Beigbeder, et ça me fait bien chier.

Graine nomade

2008-10-07T16:53:00.003+09:00

Deux tickets en quelques jours, faut que je me calme pour ne pas risquer de surcharger mon blog, c’est qu’il est pas habitué…

Ces derniers temps, j’ai l’humeur aérienne, l’humour capiteux, et je retrouve un charme à la caresse d’une page que parcourent à l’unisson un doigt et deux pupilles, et ça c’est bien. Presque fini le nouveau Amélie Nothomb à ce sujet, se pourrait-il que je commence enfin à consommer la pile de bouquins qui parfument mes vêtements à force d’être dans la penderie, ou est-ce l’inverse ?

La migraine a remit à l’heure ma pendule, même si ma montre m’a lâché entre temps. Penser à acheter une pile. De fringues, de bouquins, là est la question.

Le matin, je passe trente minutes dans le métro, le soir aussi à bien y songer. Et pendant cette demi-heure, je me mets à réfléchir. D’être dans un monde dont on ne fera jamais partie, entouré de robots aux yeux plissés, ça force à réfléchir en dehors des sentiers battus. Et au gré de ces balades, on en vient à se dire que l’amour, c’est un peu comme la cigarette ; ça comble le vide que ça crée. J’ai arrêté la cigarette, je me sens tellement mieux maintenant, mais qu’en est-il de l’amour ? Devrais-je m’en passer, pourrais-je m’en passer plutôt ? Est-ce une dépendance innée comme la nourriture et l’eau, ou alors un poison que l’on peut réprimer comme la nicotine ? Autant de questions que l’on n’aborde pas à l’école.

En parlant de ça, je sors de la station de métro Omotesando, et je me retrouve nez-à-nez avec des affiches de l’expo Tokyo Picasso, du 4 octobre au 14 décembre, Suntory Museum of Art, avec l’autoportrait bleuté où Pablo tire une tronche déconfite, et je me rappelle de la dissertation qu’un prof nous avait extorquée en seconde. A l’époque, du haut de notre friable connaissance, on se demandait bien ce qu’on pouvait en dire, on aurait limite intimé au prof de nous balancer ce qu’il voulait qu’on écrive, pour faciliter la tâche.

Aujourd’hui, le tableau n’a pas changé, mais moi si. On est tous des Dorian Gray inversés en fin de compte. De plus en plus l’image que me renvoie le miroir correspond à celle que j’ai au fond de moi. Je ne suis plus ce petit français qui s’imprégnait des notions de son pays à la façon que l’encre a de tacher les doigts. Qu’est-ce qu’il me reste de ces années gâchées ? Un sens de la patrie ? Un amour du français ? Un amour des Français ?

Pour éviter de me poser trop de questions dérangeantes sans matelas pour amortir des réponses trop douloureuses, je bosse, dans le bar qui m’a viré en juillet dernier, et qui m’a « forcé » à une retraite en Europe. Intriguant de voir à quelle vitesse le vent peut tourner pour semer des graines n’ayant pas eu le temps de germer. C’est ce que je suis, une graine de curiosité, de confusion qui, faute de s’être enracinée assez vite, se voit bercée par la brise là où l'on sent les points de repères s'abolir. Et, de toutes les questions que je me pose, la plus angoissante reste « Mais où vais-je m’arrêter ? ».

La musique, c'est du bruit qui pense

2008-10-01T23:50:00.000+09:00

Cette nuit m’a fait pensé à Malraux.

Il se trouve que pour la première fois depuis huit mois, une migraine s’est invitée chez moi, sans prévenir, avec la ferme intention de ne pas me faire oublier la nuit où septembre, épuisé du haut de ses trente jours, passe le relais à un octobre qui en a déjà marre de courir dans la pluie et les feuilles qui tombent.

A chaque fois que j’ai une migraine, c’est un peu comme un rappel à l’ordre. La dernière, c’était alors que je déprimais à cause de Taka, à quelques jours de mon anniversaire. Je ressemblais tellement au pauvre Titanic sombrant dans les abîmes humides et noires du désespoir, qu’une migraine s’est déclenchée. Histoire de me sauver du naufrage, en quelque sorte.

Même ritournelle, les éclairs devant les yeux, le cerveaux qui essaie tant bien que mal de reconstruire un champ de vision scarifié par des vaisseaux sanguins ayant relaché la pression trop rapidement. C’est tout bête une migraine ophtalmique, et c’est méchant, à l’image de la souffrance infligée. Et on ne peut que se demander si notre vision restera à jamais brouiller, ou si ça va s’arranger. Comble du malheur, je n’avais plus de paracétamol.

Entre deux et trois heures, alors que mon corps ne répondait qu’à la douleur du bruit et de la lumière, je n’avais plus que mes pensées en guise d’échappatoire.

Depuis quelques semaines, je joue un peu à l’autiste. Quand je suis chez moi, je glande, je procrastiné allègrement. La tâche est encore plus aisée maintenant que toutes les séries américaines sont enfin reconduites, je n’ai littéralement plus rien à faire dehors.

Les cours vous dites ? De la répétition, du Londres en sushisé, heureusement que Heidi est là pour éveiller ma fossette.

En fait, je dois admettre que Tokyo est un peu comme je l’ai laissé, mais en mieux. Moins d’ennui, plus de potes, plus de rebondissements, plus de boulot (je vais retravailler dans la même bar de Shinjuku !), et peut-être même un petit copain en vue (!!!).

Alors que je rentre de Shibuya, et que pour la première fois j’ai ~~participé~~ assisté à un empaquetage de gens dans le métro en heure de pointe et en bonne et due forme, je me remémore ce japonais qui m’a stoppé dans la rue pour me proposer de poser pour un magazine. Un sourire à la commissure, je ne peux que me dire qu’ils ont bien de l’humour, ces lanternes en crépon.

Persévère, me dit Tokyo

2008-09-04T23:21:00.004+09:00

De retour à Tokyo, qui a l’air de vouloir se faire pardonner les déboires qu’il m’a infligé avant de me forcer à le quitter. Toujours comme ça les couples, il suffit de quelques semaines pour qu’apparaissent les premiers drames.

C’est ainsi que j’étais à côté d’une japonaise dans l’avion qui m’a réconcilié avec ses semblables, et que je retrouve mon appartement tel que je l’avais laissé, avec tout le confort. Une pile impressionnante de factures m’attendait, si vous aviez vu la gueule du gars qui les a encaissé ; ça valait le coup.

Dans quelques jours, ma famille et Heidi viennent. Je m’en réjouis, parce que déjà une petite lassitude que je n’avais pas prévu se fait ma compagne, peut-être est-ce juste une manifestation incongrue du jet-lag.

En y pensant bien, je me lasse très vite, de pratiquement tout. Des lieux, des habitudes ; mon intérêt s’évapore aussi vite qu’il s’est manifesté. Des gens me donnent des idées que j’abandonne bien trop rapidement, ne les trouvant pas assez personnelles après réflexion. Et les choses qui me tiennent à cœur se voient également compromises par des problèmes techniques. Non, vraiment, je ne dois pas être fait pour la persévérance.

Ce fut un vrai plaisir de vous revoir pour certains, de vous rencontrer pour d'autres, et de ne pas vous revoir pour ceux qui restent.

Here We Come

2008-08-16T06:21:00.004+09:00

Paris, c’est fini, et ce soir, c’est un grand moment de contemplation béate comme on les déteste tant.

Il se trouve qu’une silhouette dont j’ai pratiquement – pratiquement, c’est bien le souci – oublié les sinuosités a trouvé l’idée gouteuse de surgir de mon passé, sans prévenir ni rien. Outre l’absence de politesse constatable qui aurait suffit à me mettre en rogne, ça m’a aussi plongé dans une drôle de mélancolie.

En général, je n’aime pas retourner dans mon passé. Surtout le français. Ca me ramène loin, très loin, au temps où j’étais maladroit, et aimé par les seules personnes qui en avaient le devoir ; ma famille. Moi exclu, vous noterez bien ce détail.

Et maintenant, alors que je commence à apprécier ce que je peux faire, ce que j’aime, et même ce que je n’aime pas, il faudrait que quelqu’un me tende un miroir pour mieux me remémorer ce que j’ai mis tant de temps à effacer, à modifier, à améliorer ? La guigne.

La goutte d’eau sur le gâteau, c’est qu’avant l’apparition funeste, j’ai eu un rêve qui ne l’est pas moins. Un rêve complètement débile, mais si réel. Même la cicatrice sur sa joue est restée inchangée.

A partir de quand peut-on juger avoir laissé son passé derrière soi ? Est-ce une appréciation personnelle, factuelle, ou bien plus obscure que ça ? J’ai peur de la réponse, qui malheureusement me semble imminente.

L'autruche d'Autriche sort de son trou noir, comme c'est troublant

2008-08-01T20:54:00.002+09:00

Aujourd’hui, pas de zolies zimages, parce que c’est les vacances, et surtout parce que j’ai pas encore téléchargé le contenu de mon appareil photo sur mon Mac.

Cet aprèm, mes limandes, je vais me dévisser de ma chaise longue pour rencontrer un petit français qui a vraisemblablement paumé sa carte d’Europe pour atterrir sans avoir fait trop gaffe à Graz, un peu comme moi, en y songeant bien. Peut-être qu’à deux on arrivera à retrouver notre chemin vers la civilisation.

Il m’a fait découvrir un blog ultra awesome, Pénélope Jolicoeur (googlelez-la si vous connaissez pas, elle déchire), une fille qui dessine, qui est drôle, qui a du succès au point d’avoir sorti deux bouquins, qui a 25 ans…

En gros donc, il me reste quatre ans pour devenir super cool célèbre et envié moi-même, pour pondre un bouquin, ou un truc mâchouillé du genre qui me vaudra un interview chez Laurent Ruquier… c’est pas gagné, d’autant plus que j’ai passé mes vacances à Graz à prendre le soleil à l’unilatéral (pour apprécier l’avant et l’après, j’ai qu’à me tourne de côté, c’est rigolo), à renouer le contact avec mon bon pote le Sex on the Beach, et à faire une cure de raisin, qui consiste, comme son nom l’indique, à ne manger que du raisin pendant quelques jours, histoire de me détoxifier pour mieux m’intoxiquer à Paris, dans une semaine. Maintenant j’ai une drouille n’ayant rien à envier à la tourista, mais comme ils disent sur le site moisi sur lequel j’ai trouvé la cure, je suis devenu dynamique, serein, et ma clarté de teint et d’esprit est éloquente. Surtout des toilettes.

Je vous imagine déjà l’œil torve, presque moqueur, et le sourire en courge à la lecture de ces dernières lignes, mais ne vous inquiétez pas, rien ne m’empêchera de suivre mon programme. A Paris donc, je vais revoir plein de monde, c’est fou, dont Patrick, qui lit mon blog. Et je le sais, parce qu’il me l’a dit. Et aussi plein d’autres, Thomas, Céline, Guillaume, qui je suis sûr le lisent aussi, mais ne m’en parlent pas, sans doute par timidité, je ne vois que ça.

Et pis bientôt je vais aussi revoir Sandra et Jo’, et ça, c’est au moins aussi cool que Pénélope Jolicoeur, vraiment.

Ces âmes, ouvre-les

2008-07-23T05:59:00.005+09:00

Il semble que quelqu’un ait convoqué l’espoir.

A peine arrivé à Zürich que je perds mes moyens devant l’abondance d’Européens-mannequins-bogosses-de-la-mort qui flâne dans l’aéroport. Ca doit être ça le choc culturel de la réinsertion, je l’aurais imaginé plus laborieux.

Et c’est une fois en Autriche que toutes les conneries sont faites. Et jamais les susdites conneries n’ont été aussi savoureuses.

Le premier jour, je revois Jess’, et on se caisse direct la gueule au prosecco, ne payant au final que deux verres (dont un de cassé) sur les deux bouteilles consommées ; j’aime les serveurs Autrichiens qui s’emmêlent les pinceaux comme ça. L’après-midi, je me fais arrêter par la police appelée par un autrichien nous ayant vu balancer une plaque du haut du Schlossberg avant de faire pipi dans les vignes, qu’il est bon d’être délinquant. C’est toujours comme ça avec Jess’ ; elle réveille en moi le démesuré, l’inconséquent, le malavisé, l’inconsidéré… C’est rare, et toujours si intense que quelques heures suffiront pour les mois à venir.

Et le soir venu, je troque mon sourire de bandit pour celui de Kate, qui ne cesse de s’améliorer en français. Elle a toujours une petite mélodie germanique, mais sa langue est autrement irréprochable. Le barbecue chez elle est sans prétention, un moment de détente où les minutes frissonnent et les gens sont raisonnablement volages.

Puis vient samedi dernier, où je prends le train pour Vienne, pour retrouver M. Des mois sans nouvelles si loin l’un de l’autre n’auront pas eu raison de ce lien qui, à défaut d’un vocabulaire plus adapté, continue de se tisser tant bien que mal. Comme pour chaque rencontre avec lui, je me prépare une consistance qui se fendillera après deux phrases, mais au moins ça m’occupe pendant tout le trajet, et m’évite de trop penser à rien. Et c’est une fois assis à un café dans le Museumsquartier que le dialogue rompu si abruptement reprend comme si de rien n’était. Je rencontre son cercle, je lui parle de moi, et lui m’écoute, toujours avec cette patience et cette bienveillance camouflées derrière un masque d’indifférence qui lui est si propre, et les non-dits prennent tous leur sens, comme au Japon, mais en tellement plus profond. Il me conforte dans l’idée que le chemin que j’empreinte est celui qui me convient.

Je retourne le lendemain à Graz, avec une émotion que j’étouffe par deux écouteurs vissés à mes oreilles. Je ne le reverrai pas avant l’année prochaine, mais, comme pour un anniversaire sans en avoir le nom, je ne peux m’accrocher qu’à la promesse qu’il y en aura un autre.

Tout ça m’amène à me poser la question de qui je suis ? Qu’est-ce que ça m’énerve que quelqu’un me dise « Sois toi-même ». Je suis conscient d’avoir plein de facettes différentes, que je mets en avant avec certaines personnes. Certaines facettes me rendent mal à l’aise, d’autres me grisent, et me dégrisent tout autant suivant la temporalité. A croire qu’on a autant de facettes que d’amis ; une pour chaque, jamais la même suivant les situations. Certains traits restent sans doute constants, mais fondamentalement, que je sois avec ma sœur, Jess’, ou Kate, je ne serai pas la même personne. Parce que, et citons Beigbeder, une seule personne, c’est personne.

Le chant des coquelicots

2008-07-05T10:12:00.002+09:00

Autant être parfaitement honnête avec vous ; je sais où je veux en venir avec ce ticket, le souci est que je ne sais pas comment y arriver. Ca arrive à tout le monde, on a la bonne intention matinée d’une douce motivation, mais on refuse d’écrire n’importe quoi ; on laisse ça au carnet vert. Donc on fait ce qu’on peut, on embraille, on calle parfois, on fait marche arrière parce que dans une impasse, mais toutes les routes même au Rhum, non ?

Les étoiles sont taquines, et font en sorte que je rentre en Europe dans une semaine, et ce, jusqu’en septembre. Loin d’être prévu, ce retour ouvre un prisme de possibilités vertigineuses.

C’est ainsi qu’avec Sœurette on a prévu à l’arrache un petit vroom vroom à travers l’Europe, parce qu’on n’a jamais eu l’occasion de le faire avant. C’est également pourquoi j’ai envoyé à l’instant un mail à A., pour lui proposer de se revoir. Je m’interroge encore quant au motif de cette démarche bancale. Sans doute parce qu’aujourd’hui, plus encore qu’hier, je suis prêt à reconnaître que ce parasite assis dans son hamac à scratcher dans son bled du Rhône-Alpes a été la pire et la meilleure chose qui m’ait arrivé. Je sais qu’il dira non, mais j’essaye encore et toujours, d’ailleurs n’était-ce pas Einstein qui un jour a dit que la folie consistait à refaire la même chose encore et encore en espérant un résultat différent ?

Outre le nabot new-age, je vais surtout revoir ces gens qui, et à avoir été loin d’eux maintenant je me rends compte de ce que leur proximité m’a apporté de précieux, me font sentir chaque kilomètre nous séparant. Ce sera un bel été, pourvu que les bordures de route soient pavées de coquelicots ; ce sont eux qui m'ont dit de revenir, et ils ne m'ont pas trop mal guidé dans ce message non plus.

Tout O.K, Yay Owww

2008-06-25T19:29:00.002+09:00

Tellement de choses se sont passées depuis le premier que je ne sais trop par où commencer. En l’espace de vingt jours, j’ai eu le temps de vivre l’expérience professionnelle la plus intéressante que j ‘aie pu avoir en travaillant dans un bar qui a ouvert avec moi, de m’y faire virer, de bouger dans un appartement plein de vide, de jouer par deux fois les sauveurs en hébergeant des amis bien trop pétés pour rentrer chez eux… En condensé, c’est ça.

En fait, le mois de juin a été un vrai bordel. Comme à chaque fois que l’on change d’appartement, on passe nos premiers jours à se cogner partout, à s’écorcher sur des rebords qu’on apprendra soigneusement à éviter, on apprivoise doucement l’espace, on personnalise les moindres recoins. J’aime beaucoup cette phase ; on fait rarement mieux en terme de découverte.

Il y a aussi l’exploration des grandes avenues, que l’on découvre en premier. Et puis il y a ces petites rues de trois fois rien par lesquelles on finit par passer tard le soir, parfois même pour s’y attarder, une heure, un mois, ou huit.

Le signe qui ne trompe pas, ce signe qui nous fait dire que ça y est, on est installé, c’est quand finalement on a Internet. Avant ça, on reste bercé par une absence totale de ce qui se passe aux alentours, on dénoue temporairement le cordon qui d’habitude nous permet de parler à ces gens qui pourtant sont si loin. Et ces quelques semaines séparé de ma plus grande addiction m’ont curieusement empli successivement d’une drôle de sérénité, quand justement je prenais le temps d’avoir le temps, et d’une excitation constamment renouvelée, quand je savais qu’une grande soirée s’annonçait au bar, ou simplement pour aller retrouver de nouvelles connaissances à qui l’on doit une fois de plus tout raconter, en essayant à chaque fois de reformuler nos expériences pour qu’elles prennent toujours une couleur plus vibrante, à mi-chemin entre le sépia de la nostalgie, et les couleurs qui permettent à quelqu’un de s’y voir.

Je me ainsi suis mis à lire des livres, à sortir, parce que de rester devant un écran, à végéter de ce que les autres font, au fond, ça ne nous empêcherait pas de vivre ? Et curieusement, je n’ai pas été aussi content que ça d’avoir Internet ; c’est comme si de pouvoir retrouver cette routine, de pouvoir à nouveau passer des heures sur le net m’empêchait de faire quelque chose de bien plus enrichissant à la place. Mais parfois, ça fait tellement de bien de savoir que les autres vont bien aussi qu’on n’en veut pas au temps de nous voler quelques minutes qu’on pourrait passer à faire autre chose.

Ses lèvres, deux pétales pourpres

2008-05-25T00:32:00.005+09:00

Rassurez-vous, je ne parle de personne en particulier. Mon cœur est et reste intouchable, d’ailleurs on me le dit souvent : Toi, on te touchera jamais. C’est juste que j’ai trouvé une belle image, et fallait un titre à la hauteur. J’adore la trivialité, ne serait-ce que la consonance du mot, c’est bô je trouve.

En fait, j’écris sans franchement avoir un but, ni une quelconque motivation pour la moindre esquisse structurelle, je suis juste d’humeur à taquiner la syntaxe, mais qui s’en plaindrait ? Je tiens à préciser que je suis sobre, et ce n’est pas une menterie. Non mais je vous vois venir…

Il y a deux jours, je suis allé à Tokyo. J’ai contemplé le vertige inversé de ceux qui grattent le ciel, les gens, plein de gens, pratiquement que ça. J’ai trouvé un appartement que je vais devoir meubler, une tâche qui ne laissera aucune trace, comme tout ce que j’achèterai s’en ira avec moi.

Et puis j’ai aussi découvert un musicien, presque par hasard, un peu de ceux qui ne sont pas du tout connus, et c’est ce qui les rend si précieux. Et c’est comme à chaque fois qu’on découvre quelque chose ; on pense être le seul à en avoir connaissance, et ça devient un peu notre secret, une petite cachotterie qu’on balade d’une main à l’autre, ne sachant que faire. Main gauche, on garde tout ça pour nous, dans trois doigts d’égoïsme et deux qui cherchent une excuse (celle que, oui, en général j’ai des goûts musicaux foireux), ou alors main droite, on s’élance dans l’altruisme, et on partage la trouvaille avec la populace.

Hmm, je ne sais pas trop quoi faire…

Hein ? Comment ?

Ah, vous voulez vraiment que je vous dise qui c’est ? Vous avez pas intérêt à vous plaindre, ou à dire que c’est tout naze, je vous préviens.

Ce gars formidable, c’est Sufjan Stevens. Allez, je retourne écouter son deuxième album.

A chance to change

2008-05-20T21:56:00.004+09:00

Quand on doit en venir à faire péter le costard pour se fondre dans la masse, c’est vraiment qu’il y a comme un besoin de changement dans l’air fraîchement renfermé de mes relations. Parfois, c’est le mariage, ou un nouveau boulot. Pour moi, l’événement déclencheur a été la cérémonie de remise des diplômes. Comme on s’en douterait avec ces chères lanternes en crépon, l’événement était cerné par une organisation irréprochable, mais je m’égare.

En fait, on ne se rend compte que les choses vont changer seulement quand on est mis devant le fait accompli. Que ce soit sous la forme d’un ordinateur tout beau tout neuf pour remplacer l’ancien qui nous a lâché sans le moindre signe avant-coureur, nageur ou, soyons fous, escaladeur, ou bien une visite opportuniste à Tokyo pour rechercher le studio idéal, le changement, tel un caméléon ayant un peu trop fumé de cigarettes qui font rire, peut réserver bien des surprises tant son spectre de possibilités est étendu. Il est positif quand justement ce n’est pas ce signe qui s’inscrit à côté d’un résultat du VIH ; c’est un peu la promesse que, oui, le nouveau départ se fera avec un sourire en courge et les yeux brillants de quitter une ville qui – sans être d’un grand intérêt ludique – a été le théâtre mélodramatique de mes premières frasques en Japonie.

Parce qu’il y a toujours un revers à la médaille tamponnées par autant de visas que les pages d’un passeport sont limités, dire au revoir restera toujours la malédiction du changement tel que je le considère. C’est sûr, on promet dans des embrassades sans fin et avec le si populaire pléonasme que bien évidemment, on va se revoir, et qu’on gardera contact de toute façon, mais au fond, on croit autant en ces paroles qu’au fait que quand les chemins se séparent, la forêt est si dense qu’il faudra beaucoup de chance pour qu’ils se recroisent.

Mais au fond, c’est dans des moments pareils que je ne cesse d’être convaincu que c’est comme ça que j’envisage de vivre. Je vais d’ailleurs rebondir sur la phrase d’un gars qui ne se reconnaîtra pas, puisqu’il n’a pas l’adresse de ce blog (haha) : Tu es peut-être au Japon pour te sentir encore plus particulier. C'est souvent ce que je soupçonne chez les gens qui s'épanouissent à l'étranger, qui ont besoin d'être étranger. Oui, forcément, ça rend intéressant sans rien faire d'autre que d'être étranger.

Il y a des gens qui pensent ça, et selon moi, c’est parce qu’ils n’ont pas le courage, ou, pire, l’envie de suivre le vent pour être porté autre part. La majorité des gens sont fermement enracinés dans un pays, une ville, un village, une maison toute leur vie, tout convaincu qu’ils sont de ne pas pouvoir trouver mieux ailleurs. Et les mots me manquent pour exprimer l’ampleur de mon scepticisme face à ce genre de mentalité frôlant le casanièrisme (oui, j’ai toujours aimé les barbarysmes).

Alors oui, j’aime être étranger, parce que c’est ma manière de ne pas rester sur mes acquis, d’être constamment fasciné par ce qui est nouveau. L’inhabituel est mon eau, l’inconnu ma drogue, je me frotte constamment à l’inexploré, et c’est une caresse sans équivalent. Et jamais je pense me lasser de tisser ma propre carte du monde au fil des rencontres, loin du formatage mono-culturel et du patriotisme pseudo-inné.

Quoiqu’il en soit, il y a des choses qui ne changent pas, et ma passion pour les proverbes chinois reste inébranlable, quoique plus discrète, mais pour le coup, j’en citerai un ; marche sans regarder derrière toi si tu veux avancer. Tokyo, me voilà.

Poisson rouge (désolé, j'ai pas mieux en tête)

2008-04-11T15:44:00.003+09:00

Depuis quelques temps, je me tâte à écrire une nouvelle histoire. Celle d’Innocent et de Prudence avait du potentiel, l’intrigue était vraiment prenante, mais le style n’était pas au point. J’étais trop jeune, et les quelques lignes que je me suis risqué à relire dernièrement n’ont fait que de me conforter dans cette idée.

Seulement, des années ont passé. Je pense que j’ai assez glandé comme ça, et qu’il est temps de retenter l’expérience. Cette fois, j’ai de vrais personnages, du moins les contours. D’ailleurs je me suis essayé à écrire les premières pages, et j’ai assisté à quelque chose d’exaltant ; la naissance d’un personnage. Ce n’était plus moi qui écrivais, c’était le personnage qui me portait. Ce passage, le seul du genre de tout ce que j’ai pu écrire, m’a donné la sensation de ne pas avoir été écrit par moi, mais bien par quelqu’un d’autre. Et comme Maël me l’a dit un jour, c’est quand tu liras tes lignes sans les reconnaître que tu seras arrivé à quelque chose.

Il me manque encore certains aspects de l’intrigue, et j’espère avoir l’inspiration que j’ai eue pour ma précédente histoire. Je sais maintenant que je ne referai pas l’erreur de parler de sujets que je ne connais pas assez. Cette fois, l’histoire se passera durant l’adolescence de six jeunes. J’ai mis à profit ma schizophrénie latente pour mettre au point six personnages ayant chacun une part de moi. L’adolescence, parce que pour moi ça a été la pire période de ma courte vie. Ca va être l’occasion d’aborder des choses que j’aurais voulu faire, que j’ai faites, que j’aurais préféré ne pas faire. Comme se réconcilier avec son passé implique l’affronter, c’est pour moi le meilleur moyen de le faire, j’en suis convaincu. Ca ne va pas être évident, mais si j’y arrive, le résultat risque d’être sympa.

Je vous tiens au courant !

2+1 = 21

2008-03-04T21:19:00.002+09:00

C’est alors que je passais l’aspirateur dans ma collocation, et que je me disais que s’il y avait bien un point commun entre l’Homme et le chat, c’est que les deux perdent autant de poils l’un que l’autre, qu’une autre pensée – bien plus pertinente – a croisé mon esprit. En effet, je me suis rendu comtpe que je n’avais pas écrit d’articles sur mon blog le jour où justement il y avait une bonne raison pour le faire.

Le 2 mars, si vous googlelez la date, vous apprendrez qu’il y a de ça 216 ans, le français Claude Chappe a inventé le système sémaphorique. Révolutionnaire, vraiment. Et en plus d’avoir changé notre quotidien, ce jour est aussi celui de ma naissance. Je suis pas aussi vieux que ça, suffit juste de retirer le 6, et vous avez mon âge, mouhaha. Par contre, vous trouverez pas ce dernier évènement sur Google ; ils ont encore du progrès à faire.

Bref, j’ai beaucoup de gens qui me disent que pour eux les anniversaires c’est anecdotique, voire un jour que l’on préfèrerait rayer de son calendrier. Pour moi, ça a toujours été l’occasion de voir où l’on en est, de faire le point, de récapituler. Il y a une semaine, j’étais un peu déprimé, et je me disais déjà que je serais le même gamin nombriliste et adepte de l’auto-victimisation que j’ai toujours été.

Et bizarrement, le jour que je redoutais est finalement arrivé, et s’est passé d’une manière totalement inattendue. Taka, en guise de cadeau d’anniversaire, a couché avec une fille de notre groupe la nuit de mon anniversaire, alors que tout le monde était en bas à se pochtronner sous un air de Daft Punk. L’inconcevable s’est alors produit ; je n’ai ressenti aucune peine, aucune jalousie, aucun ressentiment. Juste une sérénité presque étouffante tellement elle était grisante.

En fin de compte, Taka m’a offert un cadeau inestimable ; he helped me find my own peace of mind. Je peux vous dire que ça faisait longtemps que je n’avais pas ressenti une telle quiétude intérieure. Je ne sais pas trop d’où elle vient, mais je m’en fous. Peut-être que grandir est une bonne chose, finalement.

Gros bisous à tous !

Enfance grisante

2008-02-22T15:39:00.002+09:00

Aujourd’hui, en plus d’être le onzième anniversaire du clonage de Dolly (eh oui, ô lecteurices cultivés sans OGM, sur ce blog vous avez aussi l’occasion d’apprendre des trucs qui servent à rien, mais qu’il est toujours judicieux de glisser dans une conversation si un silence s’éternise. Ne me remerciez pas, le plaisir est pour moi), c’est aussi le jour où je me suis tapé une grosse honte en classe. Se taper la honte, c’est comme se cuiter la tronche à grands coups de Long Island Ice Tea ; on a beau être habitué, on s’y fait jamais, et ça surprend toujours.

A part ce petit incident, j’ai eu mon cours habituel du vendredi après-midi ; vous savez, le dernier de la semaine, celui pendant lequel on dirait que le gars qui s’occupe du temps qui passe se fout de notre gueule en changeant les secondes en minutes. Heureusement que c’est un cours intéressant.

Le sumie, c’est un art chinois, avec l’encre de la même provenance, un pinceau en bambou et poil de… je sais pas trop quoi, et papier canson. On y apprend à dessiner des branches, des tiges, des feuilles, des fleurs. C’est un peu comme apprendre une langue ; on repart à zéro, sans aucune base pour nous aider que celle de notre motivation. On retombe en enfance, à découvrir ce que nos mains peuvent faire de beau, ou de moins beau, c’est selon. J’ai déjà ressenti ça en débutant le japonais. Je ne pouvais absolument pas m’aider de ce que je connaissais déjà, parce que tout était tellement différent. Ben ici, même topo. N’empêche, s’il y avait une seule bonne raison pour apprendre une autre langue, ce serait cette étrange faculté de rembobiner le fil de son histoire pour tout recommencer avec d’autres mots, d’autres manières de s’exprimer, d’autres gens. C’est magique, et je ne m’en lasserai jamais.

A la dernière ligne tracée par mes doigts tremblants d’excitation, je prends du recul pour contempler mon jardin monochromatique. C’est fascinant quand même ce qu’on peut faire avec rien que de l’encre noir. On crée des nuances, on trace des forêts de bambou dignes des plus belles photos (sic). Ca me donne l’impression que même si le monde était juste en noir et blanc, il vaudrait quand même le coup.

Pink Spring Sakura

2008-02-04T15:40:00.001+09:00

Les Japonais sont à l’Asie ce que les Anglais sont à l’Europe ; ils font tout différemment. Que ce soit rouler à gauche (décidément un concept largement répandu), vivre sur des îles boursouflées de montagnes et ravagées par les tremblements de terre et autres catastrophes de Maman Nature, ils cultivent leur unicité.

A cette liste, on pourrait rajouter qu’ils fêtent la venue du printemps, non pas à l’équinoxe de mars, comme le ferait n’importe qui d’autre, mais… le 3 février. En gros, hier. Ils sont bien marrants les lanternes en crépon ; il fait bien – 8000 quand le soleil daigne montrer sa biscotte, et pouf dans les esprits on est pratiquement en été.

Bref, ce qu’il y a de bien avec le printemps, c’est que les vacances fleurissent autant que les sakuras. Par exemple, ce mercredi annonce une longue semaine de repos ~~superflu~~ bien mérité. Je vais rendre visite à Toko, qui vit à Osaka. J’ai vraiment hâte. Ca va bientôt faire un mois que je suis arrivé au Japon, et j’ose vous dire que je n’ai pas vu le mois de janvier passer. Déjà en février… presque 21 ans… et la Saint-Valentin qui arrive… bon aller, on va arrêter de penser à tout ça, et on va réviser nos kanjis, hein ?

Très bon début de printemps à tous, vous mes chers lecteurices qui vous levez alors que moi j’ai déjà fini ma journée, MOUHAHAHA.

Ivresse, quand tu nous tiens

2008-01-29T23:22:00.000+09:00

Gni, je ne poste pas assez sur ce blog. Enfin bon, mieux vaut la qualité que la quantité, non ?

Les péripéties reprennent avec une nouvelle étape atteinte sur le sol nippon ; celle de la première cuite. Comme certains le savent, mes beuveries sont équivalent à un tremblement de terre force 7 sur l’échelle des malheurs du pauvre petit Richter. Cette fois-ci n’aura pas fait exception à la règle en métal sur laquelle j’avais pris l’habitude d’écrire soigneusement mes feuilles de pompe au collège.

Bref, samedi dernier, l’étrange envie nous prend de sortir. On va à un restau où tout est à volonté pour 3000 yens (autant la bouffe que l’alcool, bien que ma préférence première soit pour le second). Autant vous dire qu’après ça, mon taux d’alcoolémie aurait fait pâlir tout bon ivrogne qui se tient chancelant à la buvette du coin. J’arrive tant bien que mal à chausser mes converses ; elles sont un peu comme une capote trop petite ; pas facile à enfiler à la base, et la manœuvre devient carrément casse-gueule avec une cafetière pleine de tout sauf du café. Je ne le répèterai jamais assez, mais les mélanges, c’est mal.

Et là, je soupçonne quand même une manigance vicieuse de mes colocs, qui décident de prolonger la soirée à ID. Et à ID, on boit le fameux thé glacé de la trop connue Long Island…

Autant vous dire qu’en trente minutes, je sens ma limite atteinte, illustrée ci-dessous.

J’étais aux alentours de la ligne violette durant une bonne partie de la soirée, mais soudain, mon corps se met à se révolter comme toute cette débauche et atteint sans prévenir la ligne rouge. J’ai à peine le temps d’envoyer un sms d’aide à la syntaxe superbement douteuse à Takao que je suis dans les toilettes à me vider de mon trop-plein de détresse. A partir de ce moment crucial, je ne sers plus à rien. Un peu comme l’appendicite, je suis juste là pour faire chier le monde. Dans ce contexte, je n’aurai d’autre utilité que celle de gâcher la soirée de mes potes.

Takao arrive. Dans un dernier geste de survie, je déverrouille la porte des toilettes, et dès que sa main se pose sur mon épaule, je lui délègue toute responsabilité sur ma pauvre personne dans une dernière cascade saumâtre se répandant en gerbes colorées sur la cuvette ruinée (qui aurait dit qu’un tel moment se prêterait au lyrisme ?).

Je vous épargne les détails sordides, mais il faut que vous sachiez que je me rappelle de tout, comme à chaque fois. C’est un peu comme si j’étais prisonnier d’un corps mou et tremblant, sans aucun contrôle sur ce qui se passe, c’est super chiant. Je comate doucement sur le trottoir, avec Takao qui me caresse le dos. J’ai même pas la force de rire à la pensée que c’est seulement dans des moments comme ça qu’il me montre de l’affection.

Le lendemain, j’ai mal aux cheveux, mais au moins, je me dis que de telles expériences ne peuvent que rapprocher les gens entre eux. A voir, dites-vous ? C’est en tout cas ce qui s’est passé avec la charmante jeune femme à gauche sur la photo de cette article, il y a bien longtemps… mais c’est une autre histoire !

Flocon d'humanité

2008-01-20T09:38:00.000+09:00

Samedi dernier, j’ai fait un rêve.

J’ai rêvé que mes pas foulaient l’asphalte d’une rue allant vers la gare de Nagoya, et que dans cette rue, il y avait des gens qui marchaient à sens inverse. Et, aussi curieux que ça puisse paraître, je connaissais chacune de ces personnes.

Il y avait ma sœur, ce petit bout de femme qui s’est changée en papillon sans que je ne m’en rende compte. A quoi puis-je servir, maintenant qu’elle a pris son envol.

Il y avait Sandra et Jordan, main dans la main, regardant dans deux directions différentes, mais marchant vers le même but. Si la complicité amoureuse était à inventer, ils seraient les détenteurs de l’unique brevet. Sans rien avoir à faire, ils maintiennent flamboyantes les quelques cendres du foyer qu’il reste dans ma cheminée sentimentale.

Il y avait Paul, dont les foulées frôlent celles des plus grands, sans pour autant encore parfaitement s’accorder à leurs empreintes. Mais veut-il seulement égaler les hauteurs, ou étonner en enjambant celles-ci pour aller encore plus loin ?

Il y avait aussi Anatole, fruit d’un échange anodin de la Toile, qui a réussi à tisser des liens entre la France, l’Autriche, et le Japon. C’est à lui que je dois le début de cet article, sans qui le rêve n’aurait sans doute jamais eu lieu. Il faut une amorce à chaque idée, et, pour celle-là, ce fut lui l’amorce.

Et puis il me prend de tourner ma tête de l’autre côté de la chaussée, sur le trottoir d’en face. Ignorant jusqu’à l’existence de ce récit, que ce soit par une barrière langagière, par un manque de temps ou d’intérêt, ou tout simplement parce que j’ai tout fait pour ne pas leur communiquer l’adresse de mon blog, ils poursuivent leur chemin, sans prêter attention à moi.

Il y a Takao, dans le regard duquel je me noie un peu plus chaque jour, sans avoir prévu de bouée de sauvetage.

Il y a aussi Jessica, cette fille pleine de vie et d’énergie folle qui a eu le don de m’apprendre à rire.

Je discerne Jet’san, qui a commandé de l’eau gazeuse lors de mon dernier repas en France, alors que j’ai commandé de l’eau plate. On pourrait croire qu’il n’y a rien de plus triste que de trinquer avec de l’eau, et bien si ; ce qui est encore plus triste, c’est de trinquer avec deux eaux différentes.

Et puis bien sûr, il y a Aubry. Les gens qui ont comptés ne comptent-ils pas pour toujours, en fin de compte ?

Et puis j’arrive finalement à la gare, où mon groupe m’attend pour une journée à la neige. Je leur souris, sans leur parler des gens que j’ai rencontrés en chemin. Des gens du passé, du présent, du futur, et parfois même des trois à la fois.

Je me réveille alors dans mon présent plus-que-parfait, il est très tôt encore. On se prépare à partir, l’excitation est palpable. Dans le bus, je m’assoupis, et quand je réouvre mes yeux, j’ai du mal à étouffer un cri d’extase. Les blocs de béton que sont les immeubles de Nagoya ont laissé la place à une myriade de montagnes enneigées. De la neige, de la neige partout. Au loin, les villages recouverts du glaçage céleste dégagent une puissante impression de sérénité. Sur le bord de l’autoroute, la poudre blanche rassemblée forme d’immenses congères nous accompagnant vers la station. Jamais je n’aurais cru que le Japon pouvait être si hivernal. Je ne cache pas mon émerveillement ; c’est vraiment magnifique.

Arrivés sur place, on loue tout l’équipement nécessaire. Avant de continuer, il faut que je vous dise que j’ai adopté une stratégie qui devient de plus en plus indispensable ; j’essaye autant que je peux de désacraliser Takao. Je m’explique.

Takao est pratiquement un dieu vivant, d’accord. Seulement, si le dieu a des défauts, des lacunes, des tares, que sais-je, il devient un homme, ce qui est déjà beaucoup moins flatteur. C’est en lui trouvant des défectuosités que je vais réussir à me détacher de lui. Vous suivez la logique ? Je n’en doute pas, ô lecteurices adeptes des jeux d’esprit.

Ca fait depuis une bonne semaine que je scrute la moindre imperfection chez lui, et pour l’instant, rien. Ses yeux marrons (pourtant, c’est vrai-ment pas mon truc d’habitude) sont à tomber, même sa tête enfarinée du matin me fait fondre comme neige au soleil. C’est pour dire que tous mes espoirs reposent dans l’absence de sa capacité à faire du snowboard. En d’autres termes, il a plutôt intérêt à s’enfariner la gueule dans la poudreuse ; mon équilibre émotionnel en dépend.

Je me suis jusqu’à présent démarqué de mon groupe par mon inaptitude à parler le japonais, alors que tous les autres se débrouillent très bien. Ce coup-ci, je me la joue différemment aussi, mais dans un tout autre domaine. Bien plus agréable que d’être un sourd muet au pays des chinoiseries, je me trouve être le plus doué en snowboard. Dire que les autres en chient des bulles carrées sur leur planche relève d’un doux euphémisme. C’est d’ailleurs étonnant à quel point la contemplation de pauvres âmes en galère peut être grisant.

Takao est en plein naufrage dans les vagues de neige, j’exalte d’une joie malsaine. Et puis vient le moment où, passé le contentement de se sentir pour une fois en avantage par rapport aux autres, on finit par adopter une démarche bien plus constructive ; on les aide autant qu’on peut.

Après quelques heures, tout le monde tient à peu près debout en dérapage, et certains casse-cous tentent même quelques virages audacieusement foireux. Mais à peine commence-t-on à s’amuser qu’il est déjà le temps de repartir.

Dans le bus du retour, je dis au revoir à la neige en silence, et la remercie au passage de m’avoir montré un Takao, certes, moins parfait, mais plus humain. Et en fin de compte, la perfection est bien le pire des défauts. Quand je finis par tourner la tête vers mes nouveaux compagnons de galère, il me prend l’envie de sourire. Ils dorment tous, bien dorlotés dans les bras de Morphée. Bonne nuit…

Malice Sur Nagoya

2008-01-14T18:23:00.000+09:00

Le week-end s’est passé sans accro ; j’ai dormi deux fois treize heures, c’est beaucoup trop. Le pire, c’est que plus on dort, plus on a envie de dormir.

Je commence à prendre mes marques, et à en faire aussi. Mes empreintes digitales se posent sur les bols, les poignées de portes et de tiroirs, et dessinent des mouvements qui deviendront très vite routiniers. J’ai également fait mes premiers pas du côté de la machine à laver, et j’ai découvert – à ma grande stupeur – que les japonais ne lavent pas leur linge avec de l’eau chaude… n’est-ce pas bizarre ? Bref, un peu la galère pour faire ma première lessive, mais rien de très grave.

Comme parfois le destin prend un tournant aussi incongru qu’une machine à laver n’utilisant que de l’eau glacée, je me retrouve à principalement parler à Takao. On sort manger ensemble, ce matin on a fait nos courses ensemble, et cet après-midi, on est passé à l’étape suivante ; msn.

Msn est tout de même une invention géniale ; elle permet d’exprimer en pixels ce qu’il n’est pas évident de prononcer en mots, ou, pire, en phrases. Mieux encore, msn rend possible un tas d’autres interactions, comme l’échange de musiques par exemple. C’est ainsi que Takao m’envoie des chansons merveilleuses, de ces morceaux qui me feraient fondre s’ils parvenaient de quelqu’un dont je pouvais espérer quelque chose, et, comme ce n’est pas le cas, c’est super bizarre. Il n’y a qu’à écouter les paroles, toutes sont d’une ambiguïté frôlant la mauvaise blague.

Le pire est atteint quand Takao m’envoie un lien vers l’image du début de l’article. C’est lui, il y a quatre ans. Bien sûr, il n’est plus aussi fashionisté que sur la photo, mais on le reconnaît quand même. Je ne sais pas trop quoi dire, j’hésite à lui demander pourquoi il m’a montré cette photo de lui (et je tiens à le préciser ; je n’ai rien demandé, hein), et au lieu de ça, je lui écris que maintenant, je suis encore plus contrarié qu’avant qu’il ne soit pas gay, et j’ajoute, histoire d’aggraver mon cas, que ce n’est pas grave, qu’il n’est pas le premier.

Là, il me demande ce que ça veut dire, ne pas être le premier, et, alors que je lui réponds, internet se coupe. Non mais j’ai quand même pas de pot…

Quand internet se réinitialise, je n’ose pas savoir s’il a reçu ma réponse ou pas, qui de toute façon était un peu embarrassante.

Comme quoi, le Japon casse mes convictions les unes après les autres ; j’étais certain qu’msn était mon allié, je n’en suis plus aussi sûr maintenant. Il va néanmoins me falloir régler ça, et face à face…

Ups, I Forgot My ID

2008-01-13T11:11:00.000+09:00

Hier soir, mon charmant groupe est moi sommes allés à un club de Nagoya, connu sous l’insolite sobriquet d’ID. Oui, les japonais sont décidément des gens très inspirés. Il se trouve au centre de la ville, j’ai les yeux grands ouverts tout au long du trajet tellement je suis frappé par l’évidence qu’effectivement, je suis au Japon. C’est pas très évident de décrire cette impression ; que ce soit les voitures, les bâtiments, les rues, tout respire un empire qui est le premier à voir le soleil se lever le matin.

Après une tournée rapide dans un pub anglais (avec de la Guinness, mais oui !), on arrive donc à la boîte en question. Topher a eu le bon sens de prendre des tickets réduction qui rendent le coût d’entrée ridicule, ça mange pas de pain. Il faut montrer patte blanche, ou un ID, c’est selon. J’exhibe fièrement mon permis de conduire ; la photo effraie les armoires à glace gardant la porte qui me laissent passer sans problème.

Dans le club, c’est ambiance tamisée, musique hip-hop commerciale, et Long Island Ice Tea à volonté. Après la bière, autant dire que le thé glacé de l’île précitée a un peu de mal à passer, mais soit. On discute encore, on regarde les filles présentes. Moi, alors que je sirote ma boisson d’un air absent, je me demande quand va être le bon moment pour annoncer à mes amis que la première chose que je regarde chez une fille, c’est son mec.

Une fille de l’école se joint à nous. Assez petite, les cheveux bouclés, elle vient du Michigan. Elle a l’air sympa, et ce que j’admire surtout, c’est son courage à venir s’intégrer dans un groupe uniquement composé de membres masculins. Surtout quand on sait à quel point le susdit membre peut parfois leur monter à la tête au gré des verres consommés.

Bref, j’ai oublié de vous parler de la seconde chose que je n’aime pas à propos des japonais, et plus précisément, à propos de Nagoya. Figurez-vous, chers lecteurices à l’ébriété nocturne, que passé minuit, telle une Cendrillon à la vessie torturée par trop de thé glacé, tout le monde doit rentrer chez eux. Ceci est dû au fait que le moindre transport en commun s’arrête au douzième coup, ce qui force les gens à prendre des taxis indécemment hors de prix s’ils ratent l’ultime métro, bus, pousse-pousse, que sais-je.

Mais ce soir, on s’en fout. On boit en toute insouciance, parce que contrairement aux contes de fées, ici, il y a des toilettes publiques. Les premiers sous-entendus graveleux fusent à l’horizontale, la verticale, la diagonale ; la soirée peut commencer. Je remarque tout de même que Sarah, l’américaine, ne peut s’empêcher de faire ce que je m’évertue à éviter, l’envie ne me manquant pas ; rouler les yeux de dépit.

Autour de cette table circulaire, j’ai trouvé ma première alliée, et je n’hésite pas à me lever pour lui chuchoter à l’oreille que, non, elle n’est pas la seule à être déconcertée par certains de ces commentaires oiseux à peine dissimulés par la musique, parce que, s’ils sont trois ce soir à aimer les femmes, on est deux à aimer les hommes. Elle rit, me remercie de mon geste, et c’est à grands coups de regards entendus que l’on répond aux remarques de mes camarades.

L’alcool aidant, il est plus facile d’être soi-même. D’ailleurs les japonais excusent toute sorte de comportements si l’on est sous l’emprise de l’alcool. C’est pour eux un des seuls moyens de décompresser après 22 heures de dur labeur, d’où cette magnanimité culturelle. C’est ainsi que va m’apparaître la manière de tous les mettre au courant ; un par un. Topher sera le premier à la savoir, il n’a aucun problème là-dessus, et doute que les autres en aient. Sarah m’encourage vivement de continuer sur ma lancée. Eco, le moitié français, est le second à le savoir. Reste le plus dur, Takao. Admettre que je suis gay me retirera tout droit d’espérer de lui, j’en suis bien conscient. N’est-ce pas un sentiment idiot que celui de penser perdre quelque chose, alors qu’en fait, on ne l’a jamais vraiment possédé ?

Je lui dis, et il n’a pas de problème non plus, et me confirme par la même occasion que l’on sera amis, ce qui insinue « rien de plus ». Après cette épreuve, tout le monde se rue sur le dancefloor (se référer à l’image débutant l’article pour voir à quoi ça ressemble), et on se déchaîne. Surtout moi qui, bien qu’ayant définitivement perdu ce roi, ai ouvert le jeu pour permettre à d’autres d’y entrer. Yes, ID-id it.

Echec au roi

2008-01-13T00:15:00.001+09:00

Dans toutes les histoires, il y a des pions, des coups de théâtre, des gagnants, des perdants. Des rois, des reines…

Ca fait quatre jours que je suis au Japon, et c’est le premier weekend que j’y passe. Il est temps de faire le point sur mes premières impressions, laissez-moi vous conter la suite de mon histoire.

L’intrigue se corse quand, à la fameuse fête de bienvenue, les autres pions font leur entrée. Il y aura ceux qui sont étrangers et qui, par une bizarrerie du destin, parlent français, et donc font de moi la nouvelle attraction nippone. Il y a des pièces importantes également, comme les tours ; elles sont isolées, mais mises à profit en se rapprochant du roi, elles deviennent dévastatrices. Mon meilleur coup aux échecs, c’est justement quand j’arrive à baiser le roi en alignant les deux tours sur deux lignes différentes de manière à coincer le pauvre souverain dans un coin.

Dans les échecs, tout est prémédité, calculé, anticipé. Je savais que cette partie avait beaucoup de chance de foirer, et ce, pour une raison évidente ; celle qui fait que 90% de la population est hétéro. Mais pour l’instant, le doute le plus complet plane sur cette salle remplie d’étrangers, dans tous les sens du terme.

On mange gratos, on boit de la limonade en toute allégresse, et j’apprends que je ne suis pas le seul à m’appeler Eco. En effet, non pas un, mais deux autres Eco sont présents. L’un est moitié français moitié anglais, et a l’air sympa. En le voyant, je me dis que si les eurasiens donnent pratiquement toujours un résultat génétique stupéfiant, il n’en va pas de même pour les couplages européens… mon jumeau patronimal n’est pas super mignon, mais c’est pas grave, il sera un bon pote ; un as (de carreau ; j’aime bien cette carte, mais c’est pas l’as que je préfère).

L’américain qui est venu me chercher à la gare est en pleine déconfiture face à une de ses ex, c’est marrant à voir. Je reste avec Rodney (le dominicain), Topher (l’anglais), et Takao (l’eurasien-mannequin-bogosse-de-la-mort). Ces salauds se sont torchés la gueule avant de venir, je me sens roulé comme une miche de pâte à pain dans de la farine transgénique. On finit par quitter la fête pour se rendre à une superette.

J’y achète ma première bière japonaise. Le liquide ambré coule dans ma gorge, réveillant mes papilles et me montant à la tête ; j’avais presque oublié à quel point c’était bon. Dehors, en équilibre sur une chaussée en pente, on parle des autres, de soi, on se découvre en pointillés. J’aime beaucoup ces moments en général, et je les déteste en même temps, parce qu’en général il y a toujours cette retenue favorisée par le fait que l’on ne se connaît pas encore, et qu’il est donc plus sage de cerner les gens pour mieux s’imprégner de leur caractère, et ainsi mieux prévoir le prochain coup de la partie. Une immense perte de temps à mes yeux ; ce serait tellement plus simple d’être soi-même dès les premières secondes, mais est-ce si évident que ça d’annoncer à un groupe inconnu qu’on est gay ?

S’il n’est pas forcément facile de le faire, il est étrangement naturel pour les garçons de parler de leur(s) copine(s), et mes camarades ne s’en privent pas. La moindre pin-up à entrer leur champ de vision se voit gratifier d’une appréciation plus ou moins flatteuse. Moi, je ris jaune (haha). Je demande à Takao ce qu’il faisait au Mexique avant de revenir ici à Nagoya, et, en l’espace d’une phrase, tous mes espoirs s’envolent sous la bise glaciale de l’hiver nippon. Il est allé voir sa copine, ou son ex, il ne sait pas exactement. Ils sont à moitié ensemble. Je commence à détester ce qui est de moitié.

Voilà ainsi la fin de la première partie qui se termine, selon les préférences, par un échec et mat de la reine adverse, ou, connaissant mes antécédents, par un « belotte, rebelotte, et dix de der’ ». Mais, après tout, ne dit-on pas que les échecs sont le fondement de la réussite ?

La règle du jeu

2008-01-10T23:24:00.001+09:00

Je viens de sortir d’un meeting avec mes six coloc’s, pendant lequel on vient de décider des règles de vie de l’appartement, mais de là ne vient pas le titre de ce bulletin… J’ai toujours aimé les jeux, que ce soit le jeu d’échec, ou les jeux de cartes, tel que la belotte, ou encore le tarot. Ce soir, je vais vous abreuver de métaphores filées sur un plateau d’argent, que je suis magnanime !

Ce matin, je me réveille. Je me dis que c’est mon premier jour de classe, et je me remémore la veille. L’attente à la gare de Nagoya, perdu comme une pauvre loque sans un téléphone ni une carte de la ville… mais qui trouva malgré tout par une chance improbable deux de ses coloc’s ; un japonais, Yoshimasa, plein de boutons sur la gueule, un petit fou, mais de toute évidence d’une gentillesse alarmante, et Robert, américain, plutôt bogosse, mais dépourvu de la moindre conscience vestimentaire. Ils m’embarquent jusqu’à l’appart’. Pendant le voyage dans un métro décidément très japonais, je m’aperçois que Rob’ parle su-per bien japonais, on va l’appeler l’excuse, carte à priori inoffensive mais d’une importance déterminante qui peut servir à tout moment pourvu que l’usage soit tranchant de précision. Bien à l’inverse de mon habitude, je ne parle pas beaucoup ; j’observe. Je regarde les gens autour de moi, j’écoute mes deux camarades parler une langue que je comprends à peine…

Après un trajet sans fin à remorquer mes valises, nous arrivons à l’appartement. Style japonais, avec les portes coulissantes, les chaussures qu’on laisse à l’entrée, et les toilettes, qui pour une raison qui m’est inconnue, font apparemment bidet. Je monte à ma chambre, aussi spacieuse que mon studio à Londres, mais dépourvu de ce qui l’encombrait. Juste un futon à même le sol, un bureau, et ce qui tiendra lieu de penderie à l’air libre. Ca fera l’affaire. J’apprends qu’en plus de ces deux gars-là, il y a un allemand, un anglais, et un américano-latino qui ne sont pas encore revenus de leurs vacances. Serait-ce des pions ; pièces à priori obsolète mais au final décisoires ? J’ai du mal à attendre de les rencontrer.

Je me repose, je dors très bien ; sans doute dû aux pilules antidouleur qu’il me reste de mon opération. Le lendemain matin, je rencontre Rodney, l’américain d’origine dominicaine (le fameux américain qui parle espagnol, mais oui !). Il a l’air sympa, bien qu’un peu plus jeune que moi. Il sera le petit, carte qu’au tarot personne n’affectionne, tellement elle a la faculté d’énerver tant son importance est à la fois cruciale alors que sa valeur est ridicule face aux autres atouts.

Le lendemain soir (je passe la journée qui n’est pas si intéressante que ça, excepté que les japonais ne connaissent pas les prises adaptatrices europe-japon, mais ça j’aurais dû m’en douter), l’anglais fait surface. Il s’avère, à l’instar des trois autres, pas trop à mon goût ; un peu trop enrobé, mais il a l’air sympa, tel un cavalier escortant qui en a besoin. Ainsi, il m’amènera demain à l’université ; ça mange pas de pain.

Ce matin donc, je me lève à sept heures, la tête dans le cul. Je me prépare tant bien que mal pour le test qui pointe son nez, et je rejoins mon rosbif favori à l’entrée de la résidence. On s’en va vers la station en échangeant les fadaises de rigueur. J’apprends que l’américain est hétéro (haha, sans blague), et qu’il est assez absent ces temps-ci. Whatever.

La journée se passe sans trop d’accro ni éléments dignes d’intérêt. J’ai un peu beaucoup raté le test d’admission, mais comme je visais le niveau le plus bas, je risque pas d’être déçu (haha lol). Je perds l’anglais, dont je n’ai pas retenu le prénom (honte à moi), et je vadrouille parmi les nippons. Arrive la cérémonie de bienvenue, présentée par des japonais dont le balai dans le derche remonte jusqu’à leur glotte tellement ils ont l’impression d’être indisposés devant nous, ç’en est presque comique. Je me rends compte avec tristesse qu’aucun de mes camarades étrangers ne me plait… c’est mal parti, surtout que j’ai rencontré cinq de mes six coloc’s…

Plus tard, je rencontre les numéros ; ces cartes qui à la belotte ne veulent pas dire grand-chose, sauf à l’atout. Par chance, un dix se présente à nous, une japonaise du nom de Nagisa (pas sûr, ça peut être Nasiga…) nous fait visiter le campus. Elle est sympa, et n’a pas la démarche arquée de tant de japonaises. Elle nous montre des endroits dissimulés que j’aurais peine à retrouver, mais c’est pas grave. On croise une autre japonaise, un neuf d’atout – encore plus important que le neuf – qui me rappelle une super amie que j’avais à Londres ; joviale, sans complexe, drôle, un anglais irréprochable : ça fait vraiment plaisir.

Ensemble avec la rigolote, on se dirige vers la fête finale de la journée ; il est presque 16 heures. Là, tous les nouveaux étudiants étrangers, et certains anciens, sont de la partie (j’adore les jeux de mots métaphoriquement filés). Des sept, des huit, des neuf foireux, des valets, et… quelqu’un me sort de ma contemplation.

Je me retrouve nez-à-nez avec une illusion chimérique. Il est beau. Je le répète pour que vous ayez pleine conscience de l’idée ; il est beau. Il s’appelle Takao, c’est l’allemand précité, mon dernier colocataire. Il est superbe, il a des yeux incendiaires, un sourire carnivore, des pommettes insolentes… Jamais un métis ne m’aura fait autant d’effet, surtout qu’il n’a pas les yeux bleus !

Takao est moitié allemand, moitié japonais, et autant dire qu’il a hérité du plus beau côté des deux parties. On parle un peu en allemand. J’use et abuse de mon accent français pour le faire craquer ; il me dit que c’est « süss ». The last, but not the least of my flatmates. Je suis tout content, surtout qu’il a l’air de me dévorer des yeux. Serait-ce le roi tant attendu ?

Premiers pas

2008-01-09T20:30:00.001+09:00

Et bonjour l’Asie. Encore à moitié dans les limbes du sommeil, je relève ce qui cache le hublot pour être émerveillé par une myriade de montagnes, comme autant d’épines hérissant la surface de la Terre, sillonnées par un fleuve serpentin. On survole l’est de la Russie ; aucune trace de civilisation n’est observable. Vu d’en haut, il n’y a que de la terre et de l’eau.

C’est vraiment superbe, d’autant plus qu’il n’y a aucun nuage. Il est 14 heures au Japon, huit heures de moins en France.

A 16 heures – deux heures en retard – on atterrit, et je me retrouve sans trop d’encombre avec ma valise et mon passeport tamponné dans le hall de l’aéroport. Mission suivante, prendre le train pour Tokyo, parce que Narita est un peu à l’extérieur de la ville. Je sais pas pourquoi j’ai besoin de préciser, c’est un peu le cas de tous les aéroports, sauf celui de Londres qui permet aux avions de se poser sur la Tamise… bref je m’égare. Donc une charmante japonaise m’aide à prendre mes tickets, et me voilà parti. Le seul souci qui me reste, c’est de prévenir mon responsable que j’arriverai en retard à Nagoya.

Ah, et il faut que je vous dise le premier truc qui m’a choqué à propos des Japonais. J’en ai vu porter ce genre de masque chirurgical en tissus blanc qui recouvre la partie inférieure du visage. Ils le portent en permanence, et à tout âge. Au bout du quatrième, je me suis dit que si on en vient à craindre l’air ambiant au point d’avoir à se protéger constamment, faut quand même se demander si la vie vaut la peine d’être vécue…

Dans le train, je trouve un téléphone vert à cartes. J’ai un numéro de téléphone avec des +, des -, des (), ça frôle l’ésotérisme. Et vous qui vous demandez, chers lecteurices aux stéréotypes moribonds, si les Japonais parlent ou pas l’anglais, la réponse est « pas dans le train 69 (haha) direction Nagoya ». J’ai demandé à un monsieur un peu louche qui tapotait suspicieusement sur son portable de m’indiquer ce que je devais composer, il me répond avec un geste circulaire indiquant le couloir du compartiment suivant. C’est pas gagné…

Finalement je trouve de l’aide, et je compose le numéro salvateur. Ca sonne, et une voix aigüe me répond. J’ai une phrase toute faite, je la lis avec autant de prestance que me le permet ma langue insensibilisée par mon opération (des dents de sagesse, pour ne pas les citer). Mon interlocuteur me répond avec l’ardeur d’un junkie sous héroïne qu’il a compris, que quelqu’un viendra me récupérer à la gare de Nagoya à 20 heures. Je raccroche sans grande conviction, ce sera la surprise…

Fly Away

2008-01-09T14:00:00.000+09:00

J’ouvre les yeux, j’ai très bien dormi dans le même lit que Thé et sa copine ; comme quoi les ménages à trois peuvent parfois être une bonne chose !

Je lève le rideau de fer, et un ciel d’un bleu aveuglant s’offre à moi. Ainsi donc, mon dernier jour à Paris sera ensoleillé. Quelques heures plus tard, je dis au revoir au couple, et encore une fois Thé, merci pour ton accueil, et merci d’avoir rempli mes deux derniers jours de rires et de bonne humeur alors que ça aurait plutôt été tendance à l’inverse.

Je déjeune avec Jet’san, je ne pensais jamais le revoir ; comme quoi 2008 est déjà plein de surprises. On parle de tout et de rien, je profite de mes derniers moments avec en face de moi ce petit gars qui m’a tant fait rêver. Son absence de sensibilité évite à la mienne de s’exprimer ; tant mieux, ça ferait trop cliché de pleurer sur les quais de Seine.

Il m’accompagne jusqu’à la Gare du Nord, je le serre dans mes bras. Il aura été la dernière personne de ma vie européenne que j’aurais vue.

Dans le RER, je suis assis dans le mauvais sens ; celui qui me fait contempler le passé. Je vois la silhouette du Sacré Cœur s’éloigner, uniforme sous le soleil brûlant, et je craque. Je craque en silence, à contempler le train de ma vie prendre des rails qu’il y a deux ans je n’aurais jamais envisagées. Je ne retiens pas mes larmes, elles coulent au rythme des Beatles. Je pleurs tant que ça fait mal, j’ai l’impression d’avoir tant de peine à l’intérieur qu’il me semble inévitable de tout évacuer en même temps dans une formidable explosion. A ma grande surprise, je n’explose pas, et je suis à l’aéroport.

Le fait de bouger m’occupe l’esprit. Je marche, suivi de mes deux valises dépareillées, à l’affût de mon numéro de vol.

J’arrive au comptoir, la dame ne réagit pas à la vue du poids de ma valise ; 28 kilos au lieu des 20 autorisés, je sens la sentence arriver… et en fait non ; le destin aura voulu que non seulement je ne payerai pas de surplus, mais qu’en plus je serai surclassé ! Là, je souris bêtement devant mon billet, me disant que c’est un signe ; le signe que finalement je ne dois pas être aussi triste, que tout se passera bien.

Donc effectivement, je suis content, jusqu’à l’embarquement. Ou plutôt, jusqu’au décollage, qui a lieu deux heures en retard. Je regarde mon calepin d’un air dégoûté ; tout mon beau planning d’arrivée ne servira à rien au final. Pire, je vais devoir prévenir mon concierge de mon retard, et ça, ça va être chaud.

L’avion est sur la piste de lancement, je regarde par le hublot les points lumineux constellant le sol. On dirait d’immenses guirlandes arrivées en retard et qui cherchent leur sapin.

On prend de la vitesse, et à nouveau, mes yeux se changent en eau. Je pleurs, et en même temps, je me dis « oiseau, envole-toi ». Et il finit par s’envoler. Ma tristesse roule sur mes joues, j’essaie d’être le plus discret possible, de ne pas déranger mes voisins, mais c’est pas évident quand ce que tu voudrais faire c’est justement hurler, ne pas te retenir, et te lâcher. Une hôtesse vient vers moi, me tend le menu du dîner, et me demande si ça va. Je dis simplement que j’ai besoin de dire au revoir. Au revoir…

2 Days In Paris

2008-01-07T01:42:00.001+09:00

Je passe ces derniers jours en Europe à Paris, chez Thé (je suis sûr qu'il se reconnaitra).

Les "au revoir" ont été nombreux, pas toujours évidents, mais tous m'ont apporté la conviction que j'allais être manqué, et ça, ça fait quand même plaisir, et un peu chier aussi, faut l'avouer.

Comme à chaque nouveau départ, je suis allé chez le coiffeur ; comme si les choses que j'avais besoin de laisser derrière moi étaient rattachés à mes cheveux... faudrait que j'entre en thérapie un jour, ça serait marrant.

Sans être encore une profonde déchirure, la nostalgie s'installe petit à petit, côte à côte avec le sentiment que, quelque part, je suis exactement là où j'aurais voulu être.

Histoire que ce message ne soit pas complètement inutile, je tiens quand même à vous éclairer, chers lecteurices à énergie durable, sur le pourquoi de mon pseudo, Ecotone.

Ce terme aux apparences barbares décrit en fait la ligne infime entre la civilisation et l'état sauvage ; ce serait là qu'un homme pourrait se faire manger par un tigre, par exemple. J'ai toujours été fasciné par cette idée, étant donné que pour moi, la frontière entre la civilité et la sauvagerie est parfois très facilement franchie par mes collègues humains. Et je pense bien que le Japon ne fera pas exception !

Nous verrons ça. Je vous laisse, je vais profiter de ma dernière journée !

Le jour se lève

2008-01-05T03:53:00.000+09:00

Je m’appelle Eco Tone (oui bon, c’est un pseudo, on fait ce qu’on peut, hein), je suis français, j’ai 20 ans. Voilà pour les présentations.

Bon, ça c’est le cadre. Pour l’image, le tableau, l’œuvre d’art (sic), je vous la laisse découvrir au fil du temps, ô lecteurices qui avez eu l’immense intuition (peut-être guidée ?) de tomber sur ce blog. Oui, je ne vous qualifierez pas de lecteurs, ou de lectrices, mais – et ce pour une question de parité – de lecteurice, le terme neutre qui vous décrit TOUS ! Il m’est arrivé de lire ce terme dans un roman de Picouli (La Donzelle, pour ne pas la citer), et j’ai tellement aimé l’idée que je la réutilise ici.

Quoi ? Je plagie ? Que nenni, mes chers lecteurices. Ne dit-on pas que le meilleur hommage que l’on puisse rendre est de reprendre l’idée de quelqu’un ? Non ? On le dit pas ? Vous êtes sûrs ? Ben moi si.

Bref, je vais donc être au Japon jusqu’en 2009, et je quitte l’Europe le 7, donc très bientôt. Dans mes bagages, plein de souvenirs, plein de visages de gens qui vont me manquer terriblement, plein d’endroits qui pour des raisons futiles comptent beaucoup pour moi, et surtout, beaucoup de vêtements !

Je me demande ce que me réserve cette année qui, plus que toutes les précédentes, promet d’être différente. Différent ne veut pas forcément dire mieux ou moins bien que ce qui est habituel, mais j’ose espérer que ça le sera. Mieux, je veux dire.

Mon but : découvrir l’histoire de ce pays tout en créant la mienne sur place. J’ai déjà vécu 20 ans en Europe, et l’impression d’avoir vu pas mal de choses sans pour autant avoir trouvé ce qui me conviendrait plane dans le ciel de Janvier. Là-bas, ce sera autre chose. J’appréhende autant que je suis excité, mais le pire restera le moment où l’avion décollera de Charles de Gaulle pour quitter le continent…

A très bientôt les gens, je vais vérifier si je n’ai rien oublié !