Les Nipponeries d'Eco

I Will Resume

2009-06-10T02:14:00.000+09:00

Il fallait s’y attendre ; je ferme ce blog. Diverses raisons, dont la plus décisive serait le fait que je ne suis plus au Japon, et que j’ai l’impression de stagner malgré tout (ça fait deux raisons, mais bref). Ce fut tout de même un bel épisode de ma vie, et je ne regrette rien.

Je rouvrirai sans doute un blog quand ça me manquera trop – qui sait – mais en attendant, je vous embrasse tous, et vous remercie de votre soutien. Toute fin est un commencement, je suis heureux.

Bande de parias

2009-05-06T21:17:00.002+09:00

Okay.
Je suis blindé de caféine et j’ai une épouvantable bougeotte. En plus, Frederick est dans le coin, je le sens, c’est limite viscéral. Vous avez déjà eu cette impression de sentir physiquement la proximité de quelqu’un qui vous obsède ? Je peux vous dire que c’est vraiment flippant.
Donc Frederick – en fait, il pourrait s’appeler Basil, Mickey ou même Adolf que ça ne ferait aucune différence ; il a une tête de Frederick (avec l’accent), et comme j’ignore et compte ignorer son vrai nom jusqu’au bout, je l’appellerai ainsi toute ma vie –, l’étudiant-mannequin-bogosse-de-la-mort sur lequel je fantasme depuis que je l’ai vu pour la première fois avant les vacances, n’a absolument pas assimilé le fait que j’existe, et c’est vraiment navrant. Certes, le fait que je perds toute contenance à la moindre de ses apparitions ne me rend pas franchement discret, et son indifférence à mon égard ne peut que me convaincre de son conformisme sexuel.
Et malgré tout, c’est un peu comme une bête incontrôlable qui saute d’Aubry à Taka à Frederick et qui fait tout pour attirer mon attention et accaparer la moindre de mes pensées, et je ne peux que me demander par quel moyen je pourrais apprivoiser l’immonde bestiole afin qu’elle me foute la paix, enfermée dans une cage aux barreaux forgés à grands coups de relativité.
Parfois, j’ai besoin qu’on me dise que je fais de la merde, et pendant quatre jours, ce fut le cas. Céline est venue me voir ; armée de son sac à dos The North Face, et ce fut une demi-semaine démentielle. Qu’il est bon d’être en présence de la spontanéité personnalisée. Céline, comment vous dire… Elle est franche ; elle dit ce qu’elle pense, et aspire à la simplicité. Son humour est teinté de noir, de pathétique et parfois même de franchement lamentable, de ce qui ne peut pas se traduire et de ce qui fait des bides monumentaux, de barbarismes lyriques et de vulgarités séraphiques. Elle cultive sans trop de difficulté le politiquement incorrect, et je l’adore ma Céline. En sa présence je redécouvre l’humilité, la facilité d’être juste avachi dans l’herbe de Hampstead Heath à essayer de prononcer New Hampshire à l’anglaise sans jamais y arriver, de débattre si implémentation c’est du français qui ne figure que dans mon dictionnaire de paria ou si c’est – autant se l’avouer – un mot que tout le monde utilise en grand secret tellement il est puissant, de s’amuser des gens qui passent et du temps qui court sans fondamentalement trop changer les choses, de rire, de tellement rire qu’on en vient à en avoir mal au bide.
Et qu’il est dur de dire que oui, bien sûr on va se revoir bientôt, et de retourner à une routine à laquelle on a réussi à échapper pendant une fraction d’éternité sans qu’elle nous manque vraiment. Qu’il est dure de se dire qu’on a touché du bout des doigts au bonheur d’être avec quelqu’un dont la douce connerie ne nous lasserait probablement jamais, de réaliser que de rouler dans la rue en pleine nuit un canapé piqué chez un voisin jusqu’à chez moi parce qu’on a besoin de places assises pour le barbecue, ça ne se reproduira pas de si tôt.
Il y a des gens qu’on aimerait cloner pour diverses raisons plus ou moins inavouables, une d’elles serait qu’au lieu de fuir ce qui nous fait peur, on n’a qu’une envie, se rapprocher de ce qui nous fait du bien. Et la prochaine personne sur cette liste, c’est Paul.

Comme ça, en vrac

2009-04-12T04:41:00.003+09:00

Là je m’insurge, et je tiens à faire partager ma rogne avec le plus de monde possible. N’est-ce pas cruel qu’avec les exacts mêmes ingrédients, la bouffe que j’arrive à produire soit tantôt immangeable quand je suis avec des amis, ou bien limite orgasmique quand je suis tout seul, et que donc personne n’est là pour en témoigner ?! Nan mais de qui se moque-t-on, franchement ?

Ces dernières semaines ont été vraiment chargées (je vous jure, c’est pas de la mauvaise volonté), ce qui explique l’absence de nouveaux articles. Donc en gros :

-J’ai eu mon premier crush de 2009, en fait le premier depuis Taka au Japon (Nostalgie, dites-vous ?), et cette fois c’est sur un type de mon école. Des cheveux blonds dégoulinant de miel au soleil, un visage sucré comme sculpté dans une pomme bien acidulée. Je ne sais rien de lui, à part qu’il m’a fixé pendant tout le temps où j’étais dehors à prendre l’air durant une pause qui m’a semblé interminable. Et évidemment dans ce genre de situations j’ai tout mon étalage de manies toutes plus mièvres les unes que les autres qui revient d’un coup. Voilà que je baisse les yeux alors qu’il me fixe plus de deux secondes, suivi d’un rire nerveux franchement super naze. Ca faisait longtemps que je n’avais pas souffert de cette faculté de se sentir tout petit, de rougir de sa propre timidité. Il va sans dire que Heidi et Dan n’ont rien fait pour arranger ça. Résultat : le gars est parti, et bon… je vais pas le revoir avant la rentrée, dans une semaine.

-Après cette expérience formidable, je suis allé voir Kaki King au Jazz Café de Camden Town, et le timing ne pouvait pas mieux tombé vu que j’étais un peu en mode blues-bousin-nerveux à ce moment-là. Déjà, on était super bien placé avec Heidi, juste surélevés à gauche de la scène bien comme il faut pour pouvoir voir tous les instruments et tout. Et puis ben, Kaki King quoi ; une douche électrisante qui vous fait frémir d’humilité devant un talent pareil. En plus elle est marrante, elle a même signé le sein de Heidi. Non, il n’y a pas à dire, je ne vais pas à assez de concerts. Maintenant je ne fantasme que sur une chose ; cette trompette synthétiseur truc bidule dont joue un des gars de Kaki King, à défaut de pouvoir décrire mieux le bruit que ça fait, c’est un peu un machin qui imite le chant des sirènes. Preuve que tout n’a pas encore été fait, et vive les avancées technologiques.

-Je suis allé en Ecosse avec Sandra, à Edimbourg et Glasgow. C’était rafraichissant, c’est le moins qu’on puisse dire. On s’est bien fait giflé par le vent en tout cas. La région est assez dépaysante, j’ai eu du mal à me dire que c’était en Angleterre. L’Ecosse en trois mots ? Rousse, accentuée et capricieuse. Ouais, on a tous quelqu’un comme ça dans son entourage, je suis d’accord, mais ça vaut quand même le coup d’œil. Par contre évitez le bus si vous tenez à vos fesses parce qu’après neuf heures, je peux vous dire qu’il n’en reste plus grand chose.

-On a eu notre exposition, et on s’est vraiment gavé. Les artistes étaient géniaux, les clients aussi, bref ; c’était une journée vraiment fantastique. En plus on a pu récupérer une caisse de mousseux chacun, et ça, c’est juste parce qu’on le vaut bien. Je tiens à préciser que sur les treize membres de l’équipe, on n’était que quatre à être présents le jour de l’événement, donc chapeau melon quand même. Maintenant il ne reste plus qu’à décanter, à se dire que ça se reproduira peut-être, si on a de la chance.

Et pour votre culture sans OGM, voici deux films que j’ai particulièrement apprécié dernièrement :

« Lat den ratte komma in », une pure merveille suédoise vampirisant tout intérêt que vous auriez pu avoir pour les autres films du genre, deviendrait presque prétexte à se replonger dans le temps où, l’âge n’aidant pas, on pensait que le rosé se faisait en mélangeant du rouge et du blanc.

« The boat that rocked », du réalisateur de « Love Actually », film qui donne la pêche et envie de combler ses lacunes relatives au rock des années 60 (y a du boulot). Vraiment un bon film british dont la BO est une vraie tuerie.

Sur ce, je vais boucler ma valise. A moi Graz !

London Frenzy

2009-02-24T22:34:00.004+09:00

"Japan, the more I think of you the less I think of you."

Qu'on se rassure tous ; je suis bien rentré en Europe. Ca fait d'ailleurs un petit moment, et comme à chaque réinstallation, il faut du temps pour que tout soit fonctionnel. Je n'ai donc pas encore Internet, mais ça ne m'empêche pas de faire joyeusement résonner mon rire séraphique à tous les coins de rue.

Londres, c'est fantastique, d'ailleurs ça le sera encore plus une fois que j'aurai 22 ans (dans, genre, une semaine). J'en viens presque à ne plus me rappeler de ce qu'était le Japon, c'est vous dire.

Je sais mes limandes, j'ai du boulot, faut notamment que je change la bannière qui n'est plus trop d'actualité, et de fabuleuses anecdotes à partager, mais faudra que ça attende un peu.

BBBB (La personne qui se souvient de cette abbréviation gagnera mon éternel estime)

Be Humanware

2009-01-22T22:37:00.006+09:00

Let’s face it; my life is a rich tapestry of experience and diversity, and it is about bloody time I make good use of my extensive knowledge (!!!). Seating uncomfortably on the tatami floor, the weaving shaping what is left of my bottom, I can’t help but wonder what has become of my sorry self after a year where nothing looks, tastes, smells or more importantly behaves the same.

Earlier on today I was actually talking to a friend about what to write on the last note of my stay in Japan. I had a few ideas, all but too diverse to be put together into something reader-friendly… So let’s just travel back in time, and appreciate what can only be described as an evolution.

Everything started by a brutal shock, in 2005. As I sat at my desk, crashed by the gravity of what I was reading on my screen, I realised my life would take an unpredictable turn. Pixels were teaming up, forming words and sentences stating that, no, I would not go back to France after the final exams. I was actually rejected by what at the time I still considered my country. Needless to say that this feeling vanished as quickly as Sandra and I, arms up into the air and screaming at a glass-breaking level from the top of her stairs when the rat on the ground floor started to wiggle, but I’m wandering from the topic. Instead, I would go to London, to study a field that was as promising future-wise as it wasn’t fun-wise; business. I also had to choose a language I would start from scratches with, so I opted for something remote, exotic, with an aftertaste of adventure; Japanese. I didn’t know anything about the related culture, apart the clichéd preconceptions people are usually drooling over. I just felt like I needed to get away for a while.

After a year and a half, I finally got to leave Europe. Nagoya, first, where I also started this blog. The change of scenery was fresh, I had the impression to rediscover basis that I thought I got unstable to begin with. You see, I didn’t particularly enjoy my time in France; for 16 years, all my hopes were aiming at the sky, secretly craving for somewhere far and fundamentally different. I had this snide impression not to belong in the midst of kids that I found inadequate, futile and cruelly plain. The adults were merely kids who physically grew up, and were just the same way, only sneakier. The future appeared gloomier with every day passing by, and were it not for Austria, I wouldn’t probably be there to vouch for how good this country was to me, but I’m wandering again.

In Nagoya, I was on my own. I literally couldn’t suss out what people were saying or what was displayed anywhere; pathetically hopeless, and quite frustrating. Time flew by, and slowly I started deciphering how the language worked, and yet the culture stayed stubbornly unreachable. Unlike the undeniable bound between a western language and its culture, the Japanese language does NOT enable you to get a grasp of the culture, and that really ought to be the first thing one should be warned of before sailing off to Humanware land.

I don’t want to impress upon you a sense of disdain towards the country, because what Japan was founded on is just fascinating, so I won’t elaborate on the reasons of my… grudge against it. Suffices to say that Japan seems to be the opposite of India; the more you stay in Japan, the less you’ll get attached to the country. The spotless politeness, the extreme tidiness that blind you by their intensity will eventually fade away into what Japanese people are really like; an alienated and emotionally suppressed people that is blithely unaware of what is around.

I could spend hours talking to you about the numeral facets that are so irritating and baffling to me, but I’d do it individually when I see you guys. In the end, this experience reinforced what I’ve always stood for, and that is all I expected, come to think of it. See you in Europe, you lot!!!

Schadenfreude No More

2009-01-07T18:11:00.001+09:00

Je sens le jasmin et la cigarette, l’encens et le bubble-gum, j’ai un foudroiement mi-argent mi-or dans les yeux, RJD2 dans les oreilles.

Je promène mes adorables chaussures sur les trottoirs immaculées de Tokyo, déjà je peux compter les pas qui me séparent de l’aéroport.

Il faut un rien pour tout changer, un aveux en pointillés, un appel démasqué.

En fait, m’être détaché de mon passé ne m’a pas morcelé comme je le craignais ; ça m’a juste rendu plus engagé dans le pragmatisme, moins torturé par le plaisir coupable de se réjouir de l’infortune de certaines personnes. Au loin se profile la possibilité de ne plus y penser, de délaisser l’infortune des autres pour se réjouir de son aubaine personnelle.

Une douce torpeur me guette, celle sur laquelle veille une drôle de sérénité. Se pourrait-il que 2009 soit le début du reste de ma vie ?

Le destin n'est pas mort vive le destin n'est pas mort vive le destin

2008-12-29T20:32:00.001+09:00

Ce soir je suis un peu grisé, pour des raisons inculpant le hasard.

Plus tôt dans la journée, je me suis rendu à Shinagawa afin de prolonger mon visa, de trois semaines. La belle affaire.

Dès ma porte claquée, je me couvre le visage d’une écharpe et d’un masque de froideur, encore plus glacé que le vent le griffant. Ainsi affublé, je prends le train. Et là, au milieu d’un immense couloir menant à la sortie de la station, quelqu’un m’arrête.

Il est européen, les yeux châtains et les cheveux noisettes, presque beau si des cernes de fatigue ne ternissaient pas son visage, et me demande si je vais au bureau d’immigration. Oui, je réponds. Il me dit alors que le conducteur du bus y menant lui a dit que c’est fermé, et que lui aussi devait y aller. Il sort sa carte de convocation, pianote le numéro sur son téléphone pour vérifier. D’où je me tiens, je peux discerner des successions de ‘k’, de ‘sch’ et de ‘au’ si propres à la langue allemande, et je lui fais remarquer.

Il est effectivement allemand, de mère française, et travaille ici. Le répondeur n’a pas été d’une grande assistance, on se met à marcher en direction de l’arrêt de bus. Sur le chemin, je prends un chocolat chaud à emporter, inconsciemment un moyen de gagner du temps. Il me demande ce que je fais à Tokyo, je lui dis que je suis en échange à Aoyama Gakuin. Il me dit que lui aussi, il y a quelques années. Il me demande d’où je viens, je précise que j’étudie à Londres. C’est là que le monde est vraiment petit, je me dis.

Lui aussi a étudié à Londres, dans la même école que moi. Un allemand, qui parle français, un peu mon reflet dans un curieux miroir idiomatique. A l’arrêt de bus, il accoste une dame qui nous confirme que l’immigration est effectivement en vacances.

Plus rien ne nous retient ici, on s’accoude à une rambarde pendant quelques instants. Je ne sais pas trop quoi lui dire, mais la situation m’amuse et est trop invraisemblable pour rendre tout silence embarrassant. Il fume une cigarette, je bois mon chocolat chaud, et je lui dis au moins je ne serais pas venu ici pour rien, en parlant du chocolat, mais en pensant à lui.

Puis le gobelet s’épuise, la cigarette se consume, et on finit par se diriger vers le train du retour. Dans le compartiment tremblotant, il me demande si un jour je n’aimerais pas boire un verre avec lui. Je lui réponds oui, mais on aura chacun le notre, et je lui donne mon numéro. Il sort alors, et je sais au fond que cette curieuse multitude de coïncidences se termine ici, alors que son manteau disparaît dans une volée de marches.

Alors que je tente de ressortir mon masque de froideur, je me rends compte qu’il a été craquelé par la surprenante éventualité que le hasard serait en désaccord avec la littérature ; aussi loin que vont les caprices du destin, tout n’a pas encore été écrit.

Eternal Sunshine Of The Spotless Mind

2008-12-23T02:08:00.006+09:00

Tokyo, 23 décembre 2008.

Il faut que je le fasse. Plus de trois années gâchées n’ont rien donné.

Voir tes photos, tes commentaires sur facebook revient à éteindre le feu avec de la paille ; inutile, illusoire. J’ai laissé aux temps, aux nuages et aux secondes, leur chance de faire leurs preuves.

Autant le déplorer; tu es mon idéal, à la fois mon double et ma moitié, et pour une raison inconnue, tu ne le seras jamais.

Je ne peux plus vivre avec l’infime tige d’espoir qu’un jour toi et moi on deviendra une fleur, parce que de toute façon ça fanera.

Mieux vaut te supprimer, pour subsister. Mieux vaut te noyer dans l’oubli, pour y sauver des fragments d’amnésie, reflétant un passé démuni, de toi. Tu ne liras jamais ces pixels, par lesquels on a tracé des liens virtuels. Tu continueras ta route isocèle, entre Avignon, Valence et Clermont-Ferrand. Et moi, je suis tri-dimensionnel. Tu es un poids, trop passionnel à porter. Trop intemporel à garder. Trop intense… à honorer.

J’espère un jour pouvoir te remplacer, remplacer ton souvenir. Sache que tu auras toujours une place chez moi, cette place, entre minuit et sept heures, où tu m’auras murmuré ; Tu es le premier.

Toi aussi, tu l’auras été.

Joyeux Noël Aubry, et bonne année. Si souffrir autant pour quelqu’un ne revient pas à aimer, alors ça doit être vrai ; je n’ai pas de cœur. J’aimerais ne pas avoir de mémoire non plus.

“How happy is the blameless vestal's lot.

 The world forgetting, by the world forgot. 

Eternal sunshine of the spotless mind.

Each prayer accepted, and each wish resigned.”

Alexander Pope

Perception débridée

2008-12-21T17:04:00.004+09:00

Dans un pays aussi bridé socialement que physiquement, il est important de garder ses yeux ouverts sur les grands évènements et de filtrer les frivolités. Sauf en ce qui concerne la photo de l’article ; la cruauté graphique est telle que ça m’a fait rire, mais Heidi est restée de glace… question de perspective, sans doute.

Il y a un an, je venais d’aller au bal de ma petite sœur, dans la neige et le froid, et je m’apprêtais à perdre à la fois mes quatre dents de sagesse et la sensation de ma langue, expérience incroyable, je vous la recommande. Le temps reste immuable dans son fonctionnement et passe aussi vite en français, en allemand, ou en japonais, et je suis successivement passé par la fascination conférée par l’ignorance, puis l’affliction des premières désillusions, et finalement la résignation que les choses sont bien trop ancrées pour ne jamais pouvoir être modifiée.

J’ai la triste impression que le Japon, aux antipodes des Etats-Unis (qui n’est pas pour autant un pays que j’apprécie particulièrement), est terriblement dysfonctionnel. J’ai assisté à des scènes délirantes, absolument aberrantes de par les concepts sous-jacents. Des enfants de huit ans qui apprenant à se prosterner entre eux, les tabous sont aussi innombrables que les codes de convenance, si bien que la spontanéité est un concept banni, au même rend que l’amour.

A leur insu, les Japonais ont érigé un empire insulaire dont le régime se base sur la forme la plus redoutable et élaboré de dictature ; une nation empathique et silencieuse aux mécanismes si rodés que les étrangers méprenne leur douce hypocrisie pour de la politesse.
Sur les trottoirs, les gens marchent en ligne, prennent soin de se fondre dans un flot homogène et terriblement fade. Les individus n’ont rien d’individuel, ce sont plutôt des machines dont on aurait défalqué les neurones du libre arbitre à la naissance au profit d’une carte à puce bourrée d’instructions et de bonnes manières à appliquer sous peine d’être renié. Les Japonais sont soudés, et sacrifie tout esprit libre au profit d’une cohésion sociale paralysant l’innovation et l’avancée sociale.

Plus grave encore, le racisme alimenté par la peur des autres est ouvertement passé sous silence, mais soigneusement mis en pratique à la moindre occasion. Si l’on n’est pas japonais de sang, on ne sera ja-mais accepté comme un citoyen, peu importe les efforts que l’on fournirait pour s’intégrer. C’est un peu inacceptable, si vous voulez mon avis.

C’est sûr, les rues sont plus propres que chez moi. Rien sur le sol, pas de poubelles non plus dans les rues ; à croire qu’il suffirait de supprimer les poubelles pour assister à l’extinction des déchets. Pas de crime non plus, je ne me suis jamais senti autant en sécurité qu’ici, entouré des potes de Wall-E. Mais est-ce que la perfection urbaine vaut l’abandon de ce qui fait de nous des individus ?

Alors que je cherche mes mots, il m’est difficile d’exprimer à quel point c’est compliqué de décrire avec justesse ce grand pot-au-feu factuel et émotionnel qui a mis un an à s’étoffer, et dont les ingrédients ne cessent de s’ajouter. Ce qui s’en dégage est cependant une indéniable évidence ; l’Europe est mon continent, my home. S’il n’y avait qu’une chose à retenir de toute cette expérience, ce serait ça. Cette immense diversité sur une si petite échelle géographique, ces petites discordes qui font toute la richesse de ces pays, ce mélange de couleurs, de saveurs et d’anticonformisme, je me rends compte de la chance d’y avoir grandi.
En tout cas, il est temps de rentrer ; je ne peux plus supporter de vivre là où toutes mes valeurs sont méprisées. Europe, me revoilà (bientôt).

What Lies Within

2008-11-24T19:46:00.001+09:00

En ce moment, j'écoute Creep en boucle, ça va pas. Dehors, la température ne dépasse plus les 9 degrés, ou de force. Splendide angine, les painkillers proscrits me plongent dans un bain d’indifférence. J’ai envie de perdre pieds, de m’y noyer. Quand on supprime la douleur, c’est tout le reste qui est anesthésié.

Dimanche soir, il y a eu CHURCH, belle soirée. J’ai menti à un gars. Un petit mensonge de rien du tout ; je lui ai dit que j’étais à moitié anglais. Maintenant il pense que j’ai grandit dans un milieu bilingue, et je me sens mal de lui avoué que ça n’a pas été exactement le cas. J’esquive ses questions, j’évite de le fixer pour mieux changer le sujet. Je peux entretenir le mensonge, ma prononciation ne me trahit pas, du moins pas dans une oreille française, mais l’idée d’être découvert me ronge.

Je ne sais pas d’où est parti ce désir d’écorcher les faits, de corrompre la réalité ; c’est pas comme si je n’aimais pas mon parcours, ou celui que je suis aujourd’hui. Il me dit que quand je parle français, ça se voit que je le suis, mais quand je suis silencieux, c’est un anglais qu’il observe. Où s’arrête le mensonge, où commence l’autosuggestion ?

J’ai parlé de A. à Heidi. Ca faisait bien longtemps que je n’avais pas pensé à lui. Là où la plupart de mes amis m’ont conseillé de laisser tomber ce type, Heidi m’incite à la réflexion. Elle est dans le même cas que moi ; son copain n’a rien de spécial, mais il est le seul qui possède les pinceaux pour nuancer une vie qui sans lui serait bien trop terne. La seule différence, c’est que son peintre à elle lui est acquis. L’analogie de la situation est néanmoins flippante ; pourquoi moi aussi je ne pourrais pas poursuivre mon aquarelliste ? Etre aimé, et avoir aimé, mais jamais en même temps, est-ce une fatalité ? Du temps a passé, et maintenant plus que jamais, je vais pouvoir l’impressionner.

C’est décidé ; la semaine prochaine, je démantèle le mensonge pour mieux me réfugier dans mes songes.

Livide dans son lit vide

2008-11-12T21:44:00.008+09:00

Expo Bernard Buffet à l’Atelier de Paris Tokyo jusqu’au 15 novembre

Aujourd’hui, il y a eu un feu à Omotesando. Évènement aussi rarissime que d’être pris en sandwich à Tokyo entre deux poussettes, une nuée d’hélicoptères survolait la zone sinistrée comme autant d’abeilles contrariées virevoltant autour de leur ruche enfumée. Ma classe se trouvait en apesanteur et donnait sur ce spectacle si déconcertant. Si on en parle aux infos, vous pourrez dire « Je connais un gars qui y était ».

A part ça, je dragouille un peu par-ci par-là, sans que ça n’aille au delà d’un baiser curieux ou d’une caresse frémissante d’espoir. Toujours une raison pour ne pas aller plus loin. L’un a les cheveux plus longs que les miens, les lèvres de l’autre sont craquelées et écorchent les miennes. Est-ce vraiment ma faute si les gens négligent le coiffeur ou le labello ? Ou alors je gamberge pour mieux me trouver une excuse afin d’étouffer le semblant de flirt dans l’œuf ? La vérité doit être autre part.

Je suis irrémédiablement attiré par Steven, l’américain comme on se l’imagine si bien, type capitaine d’american football, casier de vestiaire numéro 69, oui, celui-là même. On ne s’échange pas un mot, et je prends sur moi pour paraître le plus taciturne possible. Heureusement ne se rend-il pas compte que pendant les cours, je préfère lire au loin les lignes de ses mains plutôt que celles du tableau. Chaque homme qui a croisé mes lèvres m’a laissé un souvenir sous forme de faiblesse s’accumulant aux précédentes, et la cicatrice sur sa joue me rappelle le crush que j’avais en première. Ca n’aide pas à stigmatiser l’objet de mon attention.

Le climat capricieux du moment ne m’encourage pas à sortir ; je passe mes journées chez moi, à faire ce que je fais de mieux, l’observateur. Je mets à contribution mes nouvelles lunettes pour regarder le plus de films possibles, je lis aussi, et ne prends de stylo que pour tracer deux parenthèses autour de ma vie. La crise économique est propice à mon inspiration, qui semble se manifester de la même manière. Le pôle de la situation initiale a été touché hier, aujourd’hui celui de l’intrigue, demain sera – on l’espère tous – le tour des personnages. Ce qui est sûr, c’est qu’il faut que je prenne mes impressions en considération ; il y aura sans le moindre doute un personnage asexuel dans le lot. Après tout, les gens ont été et sont toujours poursuivis dans 70 pays pour avoir des tendances sexuelles différentes de la norme, le futur est donc à ceux qui n’auront aucune sexualité. Ca ne m’empêche pas d’avoir froid la nuit, un frisson glacial que même deux couettes n’arrivent pas à contenir.

Reaching for a star

2008-11-05T22:22:00.004+09:00

Come out upon my seas

Cursed missed opportunities

Am I a part of the cure?

Or am I part of the disease?

L’année dernière pour Halloween, j’étais un vampire. Cette année, le chanteur de The Cure. Je doute que ce soit un progrès.

Sinon, la phrase de la semaine nous est gracieusement offerte par Heidi, qui, en parlant du fait que la population de la Chine et l’Inde réunie faisait un tier de la population mondiale, et que s’ils s’alliaient contre le reste de la planète ça pourrait être un problème, rétorqua : If they start doing shit, we just nuke the fuckers. Je ne pouvais qu’être d’accord.

Preuve que ma vie est tout à fait extraordinaire, aujourd’hui j’ai pris part à une audition pour devenir un mannequin (han l’autreuuu). Tout frétillant, je me suis rongé les sangs jusqu’à ce que Frank, mon contact, n’arrive. Bien sûr, je n’étais pas le seul à convoiter le job ; trois autres intrigants faisaient guise de compétition.

Au premier abord, le trio de branques ne payait pas de mine ; aucune conscience vestimentaire, je me suis dit que j’avais vraiment mes chances. Ils avaient cette typique beauté froide, aussi plate qu’une photo sur papier glacé. Je les devinais photogénique ; ils avaient cette ossature particulière que réfléchit si bien la lumière. Mais vraiment rien qui pourrait menacer mon intégrité (sic).

Frank papote un peu sur le chemin, il s’avère que les trois autres sont brésiliens, bien que leurs airs faussement ariens ne trahissent que trop clairement une descendance de réfugiers nazis du temps où ça partait en sucette du côté du troisième Reich.

On arrive à l’agence Renown, rien que ça, et c’est parti pour le neuvième étage. Là, une poignée de jap’s nous accueille, et nous fait patienter dans une salle aux murs aussi blancs que les faces immaculées de mes adversaires. L’attente est interminable, les gens se regardent le nombril, même Frank ne sait pas quoi faire pour rendre les secondes plus discrètes.

Là, je brise la glace, quand même, et demande d’où Frank vient. Il est d’Oxford, un compatriote en quelque sorte. La on taille la bavette pendant quelques instants, les trois autres ayant l’adage Sois beau et ta gueule de toute évidence très à cœur.

Puis arrive le boss et sa troupe, avec tout un tas de fringues allant du costard au polo. On fait tous les quatre une tête de plus que le plus grand du lot, celui qui gagnera sera à n’en pas douter celui qui n’aura pas l’air de partir à la pêche aux moules après avoir mis leur pantalon. C’est là que j’ai compris que je n’avais aucune chance d’être choisi. Faut dire qu’après avoir enfilé des habits regardables, l’arien du Brésil a des airs de Gisele Bündchen version mec… comment voulez-vous que je ne passe pas pour une sous-loque ?

Ce fut tout de même une très bonne expérience, j’ai la défaite sereine, et la seule pensée d’avoir été opposé à des pros me titille la fossette. On sera sans doute plus chanceux la prochaine fois !

Du côté de la phase cachée

2008-10-27T20:43:00.005+09:00

Parfois il suffit d’une conversation pour que plein de choses changent. En fait, elles ont toujours été comme ça, mais c’est comme si avant, on n’avait pas de lunettes à notre vue.

Il fut un temps où, toutes les semaines, je parlais à M. Autour d’un verre, je lui parlais, et lui m’écoutait, sans vraiment que je comprenne d’où venait son intérêt pour ma personne. Naïf que j’étais, je ne voyais pas ce qui l’amenait à venir à nos rendez-vous. A la clé, pour moi, une oreille pour mes paroles, et en retour des paroles pour mon insécurité.

Et aujourd’hui, j’ai eu un café avec Heidi. Anodin, vraiment, comme on en a pratiquement tous les jours après les cours. Sauf que cet après-midi, quelque chose était différent.

Je lui ai raconté mon week-end ; que j’ai cru mourir, puis finalement non, ce sera pas pour tout de suite. Le phénix renait toujours, les chats ont neuf vies, Jésus en a deux, et moi dans tout ça ? Mais surtout je lui ai raconté le week-end des autres. La vie de mes amis évolue, en bien, parfois en mal ; ce week-end fut un cru particulièrement mouvementé. Et je lui ai fait part de mon sentiment de vivre par procuration, que si la vie était un parc d’attraction, la mienne serait un cheval de bois laqué dans un carrousel, voué à une existence tristement giratoire, alors que les autres seraient autant de wagons de roller-coasters, avec des hauts, des bas, mais surtout, le sentiment d’intensité, de sentir la caresse du vent à chaque instant.

Et je lui ai dit que j’ignorais ce que les autres pensaient de moi, que je ne sais pas ce que les gens aiment ou détestent chez moi, et que cette incertitude me pèse.

Et là, en l’espace de quelques phrases, Heidi me confie que ce qu’elle aime chez moi, c’est celui que je suis, en face d’elle. Avec elle, je me mets à nu, et je suis convaincu que c’est ce que M. a aussi apprécié chez moi. Cette franchise démaquillée, ces sentiments désarmés et impolis, ces mots maladroits et pourtant reflétant si bien l’état bordélique de mon esprit. De nos jours, c’est une denrée rare qu’est la capacité à se montrer tel quel, sans essayer d’en faire trop, ni d’impressionner constamment. Je prends conscience du fait que c’est ce que je fais quand je rencontre des gens pour la première fois, et que c’est pourquoi toujours ces rencontres ne mènent à rien. Je quitte Heidi, sous la pluie, les feuilles qui tombent, et le regard des autres, et tout est différent. Une nouvelle phase est amorcée, le moment est enfin venu d’ouvrir une nouvelle boîte, hein Jo ?

Se pourrait-il que cette année d’isolement de l’autre côté de la Terre finisse par payer ?

Jeunesse à jeun

2008-10-20T20:22:00.002+09:00

Aujourd’hui, la conversation est résolument buccale :

-Mes dents sont de porcelaine, mes plombages de platine, stipule Farah dont le nom prononcé à l’anglaise en japonais signifie blowjob.

-Je pratique le snus depuis si longtemps que la moitié de mes gencives ont été ravagées par l’acide du tabac, confie Heidi en se tournant vers moi.

-Mes dents seraient restées intactes s’il n’y avait pas eu cette fourchette qu’un jour j’ai distraitement mais brutalement mordue et qui a arraché la moitié de l’émail de ma canine gauche, je tranche, plus par souci de consistance dans le débat que pour afficher le fait que je n’ai pas eu d’appareil dentaire ni de carie, mais bien une dent dont la façade a été durement écorchée par un couvert sadique. Unanime, mon groupe d’euro-trash adoré me déclare grand vainqueur du mouth contest.

Puis la journée se poursuit, jusqu’au soir, où l’oisiveté des quelques derniers jours laisse place à l’anxiété d’avoir passé son temps à se mirer le nombril alors qu’effectivement, on aurait du se bouger un peu les miches.

Et puis il y a ces questions soulevées par le fait d’avoir fait des trucs avec un bel inconnu pourtant célèbre en Suisse (pas la peine de douter, j’ai vérifié). A chaque fois que je partage un moment d’intimité avec quelqu’un, je me mets à me poser plein de questions. Pas étonnant que ma vie sexuelle soit anecdotique ; comment pourrais-je survivre l’arrivage quotidien de dizaines de questions toutes plus tordues les unes que les autres ? Je croulerais sous des points d’interrogation imbibés de napalm, ça ne fait aucun doute.

Dans la foulée, je ne peux que me demander pourquoi tous les gens avec lesquelles je passe mon temps sont plus âgés que moi.

D’une manière général, j’en suis venu à la conclusion que :

-A chaque phrase, les jeunes moins jeunes que moi me comprennent.

-A chaque mot, les jeunes aussi jeunes que moi me reprennent.

-A chaque syllabe, les jeunes plus jeunes que moi me méprennent.

Est-ce que l’amitié reposerait sur des principes opposés à ceux des relations amoureuses ? Là où, dans notre société de fashion fashistes, quelqu’un d’un certain âge quitterait son partenaire sous prétexte qu’il est du même âge, dois-je commencer à envisager de faire une croix sur les « 21 ans et – » pour ne plus gamberger qu’avec ceux qui, en brandissant fièrement leurs deux majeurs, peuvent vraiment se vanter d’en représenter trois ?

Avant ma naissance, il n’y avait rien. On a beau me montrer des films en noir et blanc, me parler de Vercingétorix et m’abreuver de la théorie du Big Bang, mais au fond, tout le monde doit avoir la conviction qu’on se fout un peu de ce qu’il y a eu avant nous. Et après, c’est un peu la continuité. S’il n’y avait rien avant, comment peut-il y avoir quelque chose après. Songer qu’il y a des gens plus jeunes que nous, qui sont nés après nous, reste une douce aberration. Un pote est encore plus radical en stipulant qu’il n’en revient pas qu’il y ait eu des naissances après le 11 septembre 2001. Moi je m’en tient au scepticisme entourant les nouveaux-nés des années 90 et après. Comment peut-on être aussi jeune ? Je me demande en passant ma main dans des cheveux longs et bouclés à force de les entortiller autour de mon index. Quand est-ce que le monde a échappé à ma génération pour être envahi par tous ces vilains moufflets ?!

Quand la réponse à une question nécessite trop de cogitation, on évite d’y penser, et on se tourne vers des vents plus favorables qui emportent la moindre pensée foireuse loin, très loin, du côté de la diagonale du vide, l’axe de Clermont-Ferrand, c’est bien ça.

En fait, c’est pour ça que je préfère la compagnie des vieux jeunes ; leurs années en plus sont autant de sacs de sable que je peux empiler entre les jeunes plus jeunes et moi pour mieux leur échapper. Ils me rappellent le temps où je ne pouvais que me moquais de l’opinion des autres pour ne pas m’être forgée la mienne. Je mangeais ce qu’on m’offrait en cours, j’enfournais des tableaux crayeux et me goinfrais de pages rugueuses dépourvues de substance sans même susciter ce qui est resté pendant trop longtemps dormant.

Aujourd’hui, mon régime alimentaire ne se constitue plus que d’une odeur d’encens et de bubble-gum, du jaune brumeux des tatamis at night et du reflet ambré d’un whisky on ice, du toucher frissonnant si spécifique à l’approche de l’automne, et du goût acidulé que peut avoir l’insolence d’un subtil double-sens linguistique.

A bien y penser, l’avenir appartient à la jeunesse à jeun, qui ne saurait se nourrir que du bon sens de ses sens.

Tizzy Tomfoolery

2008-10-20T10:57:00.001+09:00

En ce moment, j’ai des rêves extraordinaires, comme si d’avoir parlé des rêves lucides à Richard me les a réattribué.

En ce moment, je vois japonais, je respire allemand, je sens français et je parle anglais. L’agitation fiévreuse des dernières semaines m’a rendu restless, comme si quelque chose de grisant devait bientôt arriver sans que je sache trop ni où ni quand ni quoi.

Et j’avais raison, car samedi, j’ai eu mon premier mec au Japon (ouèèèèè), sortez-moi les flûtes et faites péter le prosecco, it’s on me. Il était super beau en plus, un petit suisse allemand aux yeux azurés et au sourire zurichois. On a dansé jusqu’à ce que le regard ne suive plus le mouvement des yeux, jusqu’à ce que tout soit cotonneux, jusqu’à ce qu’on ne sache plus trop quand ni comment on a réussi à retirer ses Converses. Etait-ce avant d’atterrir sur le lit, ou alors en multi-taskant comme un fou, embrassant ses lèvres salées et délassant mes chaussures ? L’idée de les avoir garder pendant sans trop avoir fait attention me ferait presque rire.

Comme – ne l’oublions pas – je reste maudit sur le sujet, le petit suisse est reparti dans ses vertes contrées se petit-suissider quelques heures après m’avoir rencontré ; jamais rien ne dure chez moi, c’est dur. Et ça l’était.

L'Egoïste Romantique

2008-10-09T17:04:00.005+09:00

Je suis un gros connard, et Heidi me le fait comprendre par deux jours de bouderie muette. Voyez plutôt le contexte.

Une fois de plus, l’incompétente rigidité de la bureaucratie japonaise fait des malheurs ; le test de placement de japonais s’avère être le seul élément sur lequel les profs se basent pour décider du niveau des élèves. Bien sûr, j’ai royalement bâclé le mien, et me retrouve dans la classe la plus nul, avec Heidi, qui elle est un peu à la ramasse, faute d’avoir été au Japon à la place de l’Allemagne. Je lui avais bien dit, mais passons.

Seulement, lundi dernier, Farah me fait part de son projet de magouille pour nous permettre de passer au niveau suivant, et ainsi de nous sauver d’un suicide imminent. Le plan impliquerait des risques non-négligeables de foirage, aussi ai-je préférer ne rien dire à Heidi jusqu’à avoir certitude de la réussite du projet.

Mardi, à deux heures du mat’, je reçois un sms de Farah me disant que tout é tait bon, et qu’on parlerait des détails le matin venu. On se retrouve donc à l’université à 11 heures 50 (c’est encore le matin, hein), et elle m’annonce qu’il faudra changer de cours aujourd’hui. Là, je vois rouge, prenant conscience de mettre Heidi sur le fait accompli.

Je la vois arriver, et l’informe de la nouvelle. Là, elle se ferme, me traite d’un son of a bitch très à propos, et se casse dans un fouettage de cheveux. Qu’on soit bien clair ; je savais qu’elle allait mal le prendre, mais à ce point…

Après deux jours de silence, elle finit par m’envoyer un sms tranchant, me reproche d’avoir très mal géré la chose, et par la suite de l’avoir noyée dans un bain de pitié et de sarcasmes. Nan mais franchement…

En fait, Heidi et moi, on a tous les inconvénients d’un couple, sans les avantages. Toujours fourrés ensemble, on est aussi ordurier l’un que l’autre – le dessin du début d’article attestant de son art de la représentation figurative alors que je lui demandais comment elle trouvait un petit allemand tout mignon qui faisait office d’assistant – mais j’en viens à me rendre compte qu’elle me bride, de bien des façons. A chaque fois que je rencontre un gars pas mal, elle le dénigre sans relâche. Un bel inconnu qui s’offre de profil au regard, elle ne remarquera que son alliance, et réduira ma rêverie à néant…

Quoiqu’il en soit, on a mangé ensemble, je me suis excusé (et je déteste faire ça, surtout quand ce n’est pas ma faute, mais lui faire entendre raison reviendrait à couper notre amitié en deux, ce qui donnerait un ami, et un tié, ce qui ne voudrait plus rien dire, ce qui provoquerait la fin du monde as we know it), je lui ai bien fait comprendre que je ne voulais aucunement la blesser, et... le silence. Que pouvais-je rajouter ? Devais seulement rajouter q uelque chose ?

Et là, comme si elle se rendait compte qu’elle abusait quand même un chtio peu, elle se met à me raconter son exploit du matin, avec son expert de l’ikebana (un fleuriste quoi) pour lequel elle nourrit un bénin béguin. Je me mets à rigoler de ses niaiseries, elle aussi, et c’est ainsi qu’on rabibocha. Pas très compliqué parfois.

Donc tout va mieux, même à l’université. Ma cote n’a jamais été aussi haute, mes chevilles aussi enflées, et mon porte-monnaie aussi vide. Tokyo Game Show le week-end prochain, Justice le suivant, il était temps que je me mette à vivre. Et j’ai fini l’Egoïste romantique de Beigbeder, et ça me fait bien chier.

Graine nomade

2008-10-07T16:53:00.003+09:00

Deux tickets en quelques jours, faut que je me calme pour ne pas risquer de surcharger mon blog, c’est qu’il est pas habitué…

Ces derniers temps, j’ai l’humeur aérienne, l’humour capiteux, et je retrouve un charme à la caresse d’une page que parcourent à l’unisson un doigt et deux pupilles, et ça c’est bien. Presque fini le nouveau Amélie Nothomb à ce sujet, se pourrait-il que je commence enfin à consommer la pile de bouquins qui parfument mes vêtements à force d’être dans la penderie, ou est-ce l’inverse ?

La migraine a remit à l’heure ma pendule, même si ma montre m’a lâché entre temps. Penser à acheter une pile. De fringues, de bouquins, là est la question.

Le matin, je passe trente minutes dans le métro, le soir aussi à bien y songer. Et pendant cette demi-heure, je me mets à réfléchir. D’être dans un monde dont on ne fera jamais partie, entouré de robots aux yeux plissés, ça force à réfléchir en dehors des sentiers battus. Et au gré de ces balades, on en vient à se dire que l’amour, c’est un peu comme la cigarette ; ça comble le vide que ça crée. J’ai arrêté la cigarette, je me sens tellement mieux maintenant, mais qu’en est-il de l’amour ? Devrais-je m’en passer, pourrais-je m’en passer plutôt ? Est-ce une dépendance innée comme la nourriture et l’eau, ou alors un poison que l’on peut réprimer comme la nicotine ? Autant de questions que l’on n’aborde pas à l’école.

En parlant de ça, je sors de la station de métro Omotesando, et je me retrouve nez-à-nez avec des affiches de l’expo Tokyo Picasso, du 4 octobre au 14 décembre, Suntory Museum of Art, avec l’autoportrait bleuté où Pablo tire une tronche déconfite, et je me rappelle de la dissertation qu’un prof nous avait extorquée en seconde. A l’époque, du haut de notre friable connaissance, on se demandait bien ce qu’on pouvait en dire, on aurait limite intimé au prof de nous balancer ce qu’il voulait qu’on écrive, pour faciliter la tâche.

Aujourd’hui, le tableau n’a pas changé, mais moi si. On est tous des Dorian Gray inversés en fin de compte. De plus en plus l’image que me renvoie le miroir correspond à celle que j’ai au fond de moi. Je ne suis plus ce petit français qui s’imprégnait des notions de son pays à la façon que l’encre a de tacher les doigts. Qu’est-ce qu’il me reste de ces années gâchées ? Un sens de la patrie ? Un amour du français ? Un amour des Français ?

Pour éviter de me poser trop de questions dérangeantes sans matelas pour amortir des réponses trop douloureuses, je bosse, dans le bar qui m’a viré en juillet dernier, et qui m’a « forcé » à une retraite en Europe. Intriguant de voir à quelle vitesse le vent peut tourner pour semer des graines n’ayant pas eu le temps de germer. C’est ce que je suis, une graine de curiosité, de confusion qui, faute de s’être enracinée assez vite, se voit bercée par la brise là où l'on sent les points de repères s'abolir. Et, de toutes les questions que je me pose, la plus angoissante reste « Mais où vais-je m’arrêter ? ».

La musique, c'est du bruit qui pense

2008-10-01T23:50:00.000+09:00

Cette nuit m’a fait pensé à Malraux.

Il se trouve que pour la première fois depuis huit mois, une migraine s’est invitée chez moi, sans prévenir, avec la ferme intention de ne pas me faire oublier la nuit où septembre, épuisé du haut de ses trente jours, passe le relais à un octobre qui en a déjà marre de courir dans la pluie et les feuilles qui tombent.

A chaque fois que j’ai une migraine, c’est un peu comme un rappel à l’ordre. La dernière, c’était alors que je déprimais à cause de Taka, à quelques jours de mon anniversaire. Je ressemblais tellement au pauvre Titanic sombrant dans les abîmes humides et noires du désespoir, qu’une migraine s’est déclenchée. Histoire de me sauver du naufrage, en quelque sorte.

Même ritournelle, les éclairs devant les yeux, le cerveaux qui essaie tant bien que mal de reconstruire un champ de vision scarifié par des vaisseaux sanguins ayant relaché la pression trop rapidement. C’est tout bête une migraine ophtalmique, et c’est méchant, à l’image de la souffrance infligée. Et on ne peut que se demander si notre vision restera à jamais brouiller, ou si ça va s’arranger. Comble du malheur, je n’avais plus de paracétamol.

Entre deux et trois heures, alors que mon corps ne répondait qu’à la douleur du bruit et de la lumière, je n’avais plus que mes pensées en guise d’échappatoire.

Depuis quelques semaines, je joue un peu à l’autiste. Quand je suis chez moi, je glande, je procrastiné allègrement. La tâche est encore plus aisée maintenant que toutes les séries américaines sont enfin reconduites, je n’ai littéralement plus rien à faire dehors.

Les cours vous dites ? De la répétition, du Londres en sushisé, heureusement que Heidi est là pour éveiller ma fossette.

En fait, je dois admettre que Tokyo est un peu comme je l’ai laissé, mais en mieux. Moins d’ennui, plus de potes, plus de rebondissements, plus de boulot (je vais retravailler dans la même bar de Shinjuku !), et peut-être même un petit copain en vue (!!!).

Alors que je rentre de Shibuya, et que pour la première fois j’ai ~~participé~~ assisté à un empaquetage de gens dans le métro en heure de pointe et en bonne et due forme, je me remémore ce japonais qui m’a stoppé dans la rue pour me proposer de poser pour un magazine. Un sourire à la commissure, je ne peux que me dire qu’ils ont bien de l’humour, ces lanternes en crépon.

Persévère, me dit Tokyo

2008-09-04T23:21:00.004+09:00

De retour à Tokyo, qui a l’air de vouloir se faire pardonner les déboires qu’il m’a infligé avant de me forcer à le quitter. Toujours comme ça les couples, il suffit de quelques semaines pour qu’apparaissent les premiers drames.

C’est ainsi que j’étais à côté d’une japonaise dans l’avion qui m’a réconcilié avec ses semblables, et que je retrouve mon appartement tel que je l’avais laissé, avec tout le confort. Une pile impressionnante de factures m’attendait, si vous aviez vu la gueule du gars qui les a encaissé ; ça valait le coup.

Dans quelques jours, ma famille et Heidi viennent. Je m’en réjouis, parce que déjà une petite lassitude que je n’avais pas prévu se fait ma compagne, peut-être est-ce juste une manifestation incongrue du jet-lag.

En y pensant bien, je me lasse très vite, de pratiquement tout. Des lieux, des habitudes ; mon intérêt s’évapore aussi vite qu’il s’est manifesté. Des gens me donnent des idées que j’abandonne bien trop rapidement, ne les trouvant pas assez personnelles après réflexion. Et les choses qui me tiennent à cœur se voient également compromises par des problèmes techniques. Non, vraiment, je ne dois pas être fait pour la persévérance.

Ce fut un vrai plaisir de vous revoir pour certains, de vous rencontrer pour d'autres, et de ne pas vous revoir pour ceux qui restent.

Here We Come

2008-08-16T06:21:00.004+09:00

Paris, c’est fini, et ce soir, c’est un grand moment de contemplation béate comme on les déteste tant.

Il se trouve qu’une silhouette dont j’ai pratiquement – pratiquement, c’est bien le souci – oublié les sinuosités a trouvé l’idée gouteuse de surgir de mon passé, sans prévenir ni rien. Outre l’absence de politesse constatable qui aurait suffit à me mettre en rogne, ça m’a aussi plongé dans une drôle de mélancolie.

En général, je n’aime pas retourner dans mon passé. Surtout le français. Ca me ramène loin, très loin, au temps où j’étais maladroit, et aimé par les seules personnes qui en avaient le devoir ; ma famille. Moi exclu, vous noterez bien ce détail.

Et maintenant, alors que je commence à apprécier ce que je peux faire, ce que j’aime, et même ce que je n’aime pas, il faudrait que quelqu’un me tende un miroir pour mieux me remémorer ce que j’ai mis tant de temps à effacer, à modifier, à améliorer ? La guigne.

La goutte d’eau sur le gâteau, c’est qu’avant l’apparition funeste, j’ai eu un rêve qui ne l’est pas moins. Un rêve complètement débile, mais si réel. Même la cicatrice sur sa joue est restée inchangée.

A partir de quand peut-on juger avoir laissé son passé derrière soi ? Est-ce une appréciation personnelle, factuelle, ou bien plus obscure que ça ? J’ai peur de la réponse, qui malheureusement me semble imminente.

L'autruche d'Autriche sort de son trou noir, comme c'est troublant

2008-08-01T20:54:00.002+09:00

Aujourd’hui, pas de zolies zimages, parce que c’est les vacances, et surtout parce que j’ai pas encore téléchargé le contenu de mon appareil photo sur mon Mac.

Cet aprèm, mes limandes, je vais me dévisser de ma chaise longue pour rencontrer un petit français qui a vraisemblablement paumé sa carte d’Europe pour atterrir sans avoir fait trop gaffe à Graz, un peu comme moi, en y songeant bien. Peut-être qu’à deux on arrivera à retrouver notre chemin vers la civilisation.

Il m’a fait découvrir un blog ultra awesome, Pénélope Jolicoeur (googlelez-la si vous connaissez pas, elle déchire), une fille qui dessine, qui est drôle, qui a du succès au point d’avoir sorti deux bouquins, qui a 25 ans…

En gros donc, il me reste quatre ans pour devenir super cool célèbre et envié moi-même, pour pondre un bouquin, ou un truc mâchouillé du genre qui me vaudra un interview chez Laurent Ruquier… c’est pas gagné, d’autant plus que j’ai passé mes vacances à Graz à prendre le soleil à l’unilatéral (pour apprécier l’avant et l’après, j’ai qu’à me tourne de côté, c’est rigolo), à renouer le contact avec mon bon pote le Sex on the Beach, et à faire une cure de raisin, qui consiste, comme son nom l’indique, à ne manger que du raisin pendant quelques jours, histoire de me détoxifier pour mieux m’intoxiquer à Paris, dans une semaine. Maintenant j’ai une drouille n’ayant rien à envier à la tourista, mais comme ils disent sur le site moisi sur lequel j’ai trouvé la cure, je suis devenu dynamique, serein, et ma clarté de teint et d’esprit est éloquente. Surtout des toilettes.

Je vous imagine déjà l’œil torve, presque moqueur, et le sourire en courge à la lecture de ces dernières lignes, mais ne vous inquiétez pas, rien ne m’empêchera de suivre mon programme. A Paris donc, je vais revoir plein de monde, c’est fou, dont Patrick, qui lit mon blog. Et je le sais, parce qu’il me l’a dit. Et aussi plein d’autres, Thomas, Céline, Guillaume, qui je suis sûr le lisent aussi, mais ne m’en parlent pas, sans doute par timidité, je ne vois que ça.

Et pis bientôt je vais aussi revoir Sandra et Jo’, et ça, c’est au moins aussi cool que Pénélope Jolicoeur, vraiment.

Ces âmes, ouvre-les

2008-07-23T05:59:00.005+09:00

Il semble que quelqu’un ait convoqué l’espoir.

A peine arrivé à Zürich que je perds mes moyens devant l’abondance d’Européens-mannequins-bogosses-de-la-mort qui flâne dans l’aéroport. Ca doit être ça le choc culturel de la réinsertion, je l’aurais imaginé plus laborieux.

Et c’est une fois en Autriche que toutes les conneries sont faites. Et jamais les susdites conneries n’ont été aussi savoureuses.

Le premier jour, je revois Jess’, et on se caisse direct la gueule au prosecco, ne payant au final que deux verres (dont un de cassé) sur les deux bouteilles consommées ; j’aime les serveurs Autrichiens qui s’emmêlent les pinceaux comme ça. L’après-midi, je me fais arrêter par la police appelée par un autrichien nous ayant vu balancer une plaque du haut du Schlossberg avant de faire pipi dans les vignes, qu’il est bon d’être délinquant. C’est toujours comme ça avec Jess’ ; elle réveille en moi le démesuré, l’inconséquent, le malavisé, l’inconsidéré… C’est rare, et toujours si intense que quelques heures suffiront pour les mois à venir.

Et le soir venu, je troque mon sourire de bandit pour celui de Kate, qui ne cesse de s’améliorer en français. Elle a toujours une petite mélodie germanique, mais sa langue est autrement irréprochable. Le barbecue chez elle est sans prétention, un moment de détente où les minutes frissonnent et les gens sont raisonnablement volages.

Puis vient samedi dernier, où je prends le train pour Vienne, pour retrouver M. Des mois sans nouvelles si loin l’un de l’autre n’auront pas eu raison de ce lien qui, à défaut d’un vocabulaire plus adapté, continue de se tisser tant bien que mal. Comme pour chaque rencontre avec lui, je me prépare une consistance qui se fendillera après deux phrases, mais au moins ça m’occupe pendant tout le trajet, et m’évite de trop penser à rien. Et c’est une fois assis à un café dans le Museumsquartier que le dialogue rompu si abruptement reprend comme si de rien n’était. Je rencontre son cercle, je lui parle de moi, et lui m’écoute, toujours avec cette patience et cette bienveillance camouflées derrière un masque d’indifférence qui lui est si propre, et les non-dits prennent tous leur sens, comme au Japon, mais en tellement plus profond. Il me conforte dans l’idée que le chemin que j’empreinte est celui qui me convient.

Je retourne le lendemain à Graz, avec une émotion que j’étouffe par deux écouteurs vissés à mes oreilles. Je ne le reverrai pas avant l’année prochaine, mais, comme pour un anniversaire sans en avoir le nom, je ne peux m’accrocher qu’à la promesse qu’il y en aura un autre.

Tout ça m’amène à me poser la question de qui je suis ? Qu’est-ce que ça m’énerve que quelqu’un me dise « Sois toi-même ». Je suis conscient d’avoir plein de facettes différentes, que je mets en avant avec certaines personnes. Certaines facettes me rendent mal à l’aise, d’autres me grisent, et me dégrisent tout autant suivant la temporalité. A croire qu’on a autant de facettes que d’amis ; une pour chaque, jamais la même suivant les situations. Certains traits restent sans doute constants, mais fondamentalement, que je sois avec ma sœur, Jess’, ou Kate, je ne serai pas la même personne. Parce que, et citons Beigbeder, une seule personne, c’est personne.

Le chant des coquelicots

2008-07-05T10:12:00.002+09:00

Autant être parfaitement honnête avec vous ; je sais où je veux en venir avec ce ticket, le souci est que je ne sais pas comment y arriver. Ca arrive à tout le monde, on a la bonne intention matinée d’une douce motivation, mais on refuse d’écrire n’importe quoi ; on laisse ça au carnet vert. Donc on fait ce qu’on peut, on embraille, on calle parfois, on fait marche arrière parce que dans une impasse, mais toutes les routes même au Rhum, non ?

Les étoiles sont taquines, et font en sorte que je rentre en Europe dans une semaine, et ce, jusqu’en septembre. Loin d’être prévu, ce retour ouvre un prisme de possibilités vertigineuses.

C’est ainsi qu’avec Sœurette on a prévu à l’arrache un petit vroom vroom à travers l’Europe, parce qu’on n’a jamais eu l’occasion de le faire avant. C’est également pourquoi j’ai envoyé à l’instant un mail à A., pour lui proposer de se revoir. Je m’interroge encore quant au motif de cette démarche bancale. Sans doute parce qu’aujourd’hui, plus encore qu’hier, je suis prêt à reconnaître que ce parasite assis dans son hamac à scratcher dans son bled du Rhône-Alpes a été la pire et la meilleure chose qui m’ait arrivé. Je sais qu’il dira non, mais j’essaye encore et toujours, d’ailleurs n’était-ce pas Einstein qui un jour a dit que la folie consistait à refaire la même chose encore et encore en espérant un résultat différent ?

Outre le nabot new-age, je vais surtout revoir ces gens qui, et à avoir été loin d’eux maintenant je me rends compte de ce que leur proximité m’a apporté de précieux, me font sentir chaque kilomètre nous séparant. Ce sera un bel été, pourvu que les bordures de route soient pavées de coquelicots ; ce sont eux qui m'ont dit de revenir, et ils ne m'ont pas trop mal guidé dans ce message non plus.

Tout O.K, Yay Owww

2008-06-25T19:29:00.002+09:00

Tellement de choses se sont passées depuis le premier que je ne sais trop par où commencer. En l’espace de vingt jours, j’ai eu le temps de vivre l’expérience professionnelle la plus intéressante que j ‘aie pu avoir en travaillant dans un bar qui a ouvert avec moi, de m’y faire virer, de bouger dans un appartement plein de vide, de jouer par deux fois les sauveurs en hébergeant des amis bien trop pétés pour rentrer chez eux… En condensé, c’est ça.

En fait, le mois de juin a été un vrai bordel. Comme à chaque fois que l’on change d’appartement, on passe nos premiers jours à se cogner partout, à s’écorcher sur des rebords qu’on apprendra soigneusement à éviter, on apprivoise doucement l’espace, on personnalise les moindres recoins. J’aime beaucoup cette phase ; on fait rarement mieux en terme de découverte.

Il y a aussi l’exploration des grandes avenues, que l’on découvre en premier. Et puis il y a ces petites rues de trois fois rien par lesquelles on finit par passer tard le soir, parfois même pour s’y attarder, une heure, un mois, ou huit.

Le signe qui ne trompe pas, ce signe qui nous fait dire que ça y est, on est installé, c’est quand finalement on a Internet. Avant ça, on reste bercé par une absence totale de ce qui se passe aux alentours, on dénoue temporairement le cordon qui d’habitude nous permet de parler à ces gens qui pourtant sont si loin. Et ces quelques semaines séparé de ma plus grande addiction m’ont curieusement empli successivement d’une drôle de sérénité, quand justement je prenais le temps d’avoir le temps, et d’une excitation constamment renouvelée, quand je savais qu’une grande soirée s’annonçait au bar, ou simplement pour aller retrouver de nouvelles connaissances à qui l’on doit une fois de plus tout raconter, en essayant à chaque fois de reformuler nos expériences pour qu’elles prennent toujours une couleur plus vibrante, à mi-chemin entre le sépia de la nostalgie, et les couleurs qui permettent à quelqu’un de s’y voir.

Je me ainsi suis mis à lire des livres, à sortir, parce que de rester devant un écran, à végéter de ce que les autres font, au fond, ça ne nous empêcherait pas de vivre ? Et curieusement, je n’ai pas été aussi content que ça d’avoir Internet ; c’est comme si de pouvoir retrouver cette routine, de pouvoir à nouveau passer des heures sur le net m’empêchait de faire quelque chose de bien plus enrichissant à la place. Mais parfois, ça fait tellement de bien de savoir que les autres vont bien aussi qu’on n’en veut pas au temps de nous voler quelques minutes qu’on pourrait passer à faire autre chose.

Ses lèvres, deux pétales pourpres

2008-05-25T00:32:00.005+09:00

Rassurez-vous, je ne parle de personne en particulier. Mon cœur est et reste intouchable, d’ailleurs on me le dit souvent : Toi, on te touchera jamais. C’est juste que j’ai trouvé une belle image, et fallait un titre à la hauteur. J’adore la trivialité, ne serait-ce que la consonance du mot, c’est bô je trouve.

En fait, j’écris sans franchement avoir un but, ni une quelconque motivation pour la moindre esquisse structurelle, je suis juste d’humeur à taquiner la syntaxe, mais qui s’en plaindrait ? Je tiens à préciser que je suis sobre, et ce n’est pas une menterie. Non mais je vous vois venir…

Il y a deux jours, je suis allé à Tokyo. J’ai contemplé le vertige inversé de ceux qui grattent le ciel, les gens, plein de gens, pratiquement que ça. J’ai trouvé un appartement que je vais devoir meubler, une tâche qui ne laissera aucune trace, comme tout ce que j’achèterai s’en ira avec moi.

Et puis j’ai aussi découvert un musicien, presque par hasard, un peu de ceux qui ne sont pas du tout connus, et c’est ce qui les rend si précieux. Et c’est comme à chaque fois qu’on découvre quelque chose ; on pense être le seul à en avoir connaissance, et ça devient un peu notre secret, une petite cachotterie qu’on balade d’une main à l’autre, ne sachant que faire. Main gauche, on garde tout ça pour nous, dans trois doigts d’égoïsme et deux qui cherchent une excuse (celle que, oui, en général j’ai des goûts musicaux foireux), ou alors main droite, on s’élance dans l’altruisme, et on partage la trouvaille avec la populace.

Hmm, je ne sais pas trop quoi faire…

Hein ? Comment ?

Ah, vous voulez vraiment que je vous dise qui c’est ? Vous avez pas intérêt à vous plaindre, ou à dire que c’est tout naze, je vous préviens.

Ce gars formidable, c’est Sufjan Stevens. Allez, je retourne écouter son deuxième album.